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    書名：優(yōu)秀的人，從來不會輸給情緒

    著者：劍圣喵大師

    責任編輯：蔣麗華

    見習編輯：薛芳

    策劃：文通天下·孫倩茹

    裝幀設(shè)計：門乃婷工作室目 錄

    推薦序 真正的教育，是老師牽你過河

    云南看云

    CHAPTER01 會說話的人，一開口就贏了

    真正的情商高手，很少主動表現(xiàn)自己

    1

    2

    3

    所有的聊天都是在聊尊重

    1

    2

    3

    偉大的愛情都是從聊天開始的

    巧妙質(zhì)問法

    共謀術(shù)

    如果你好好說話，我也許會立刻愛上你

    身份分裂法

    比喻法

    Me法

    真正的情商高手，不會輕易說冷話

    生活中能不能既說真話又不得罪人

    留白

    學會自主性溝通，不要總用威脅的口吻對待別人

    真正的情商高手，不輕易讓人說“不”

    1

    2

    3

    CHAPTER02 高情商，不只是會說話

    瞬間贏得別人信任的冷讀術(shù)

    1

    2

    3

    4

    聊天時每個人都想聊自己

    請告別無效的安慰

    1

    2

    3開放式提問

    釋義加忠告

    傾聽

    我不是不懂世故，我只是懶得用套路

    1

    2

    3

    冷讀術(shù)如何挽救絕望的人生

    1

    2

    同調(diào)法

    例行話題

    積極關(guān)注

    三個心理學語言技巧，讓你迅速提高情商

    巧用“三明治技術(shù)”對抗集體極化

    嘗試用“升華法”來對抗非此即彼的不合理提問

    做一個好的拒絕者，善用“接受協(xié)商法”

    真正的情商高手，用聆聽征服世界

    1

    2

    3

    CHAPTER03 你看起來很厲害，所以一事無成

    你還要被你的“努力感”欺騙多久

    1

    2

    消除努力的神圣感和娛樂的罪惡感

    千萬不要招惹自己的前扣帶皮層

    要努力而不是蠻力

    熬夜不是你想努力，而是你不肯原諒自己

    1

    2

    3

    4

    那么美好的夢想，為何要用愚蠢的堅持毀掉

    你以為你很聰明

    30歲，我們“死”在了朋友圈里

    1

    2

    3

    你看起來很厲害，所以一事無成

    12

    3

    不刪掉這四種思維，你的努力毫無意義

    “借口時代”的借口

    以后再說吧

    貼標簽

    我盡力了

    這才是你想要的努力

    CHAPTER04 不是優(yōu)秀了才強大，而是強大了才優(yōu)秀

    不要以為和你聊天，就是喜歡你

    他喜歡你的閨密或朋友

    因為無聊，他想嘗試下被秒回的感覺

    癡情，是你穿不起的名牌

    越是委屈自己，別人越不在意

    先付費才關(guān)注的愛，我不買

    1

    2

    愛情只看選擇不看實力

    1

    2

    別傻了，這才是你單身的真正原因

    1

    2

    3

    不是優(yōu)秀了才強大，而是強大了才優(yōu)秀

    1

    2

    3

    學會藝術(shù)地拒絕為難我們的人

    1

    2

    CHAPTER05 真正的情商大師，不會輕易輸給自己

    請立即放棄“絕望的成熟”

    1

    2

    你無趣是因為你過度謹慎

    1

    2

    3

    戀愛中如何讓自己得到異性的青睞

    情人節(jié)，我們找個路人擁抱，可好真正的情商大師，不會輕易輸給自己

    1

    2

    3

    CHAPTER06 優(yōu)秀的人，不會輕易輸給情緒

    所謂情商，就是懂得選擇情緒

    1

    2

    3

    4

    5

    唯有斷交，才有至交

    見利忘情的人

    不停地損耗你的人

    過去的自己

    畢業(yè)五年，我明白了這五個道理

    1.請背負著誤會，深情地活著

    2.真正優(yōu)秀的人，從不在情緒上浪費時間

    3.努力這件事情，請立即開始，而不是準備開始

    4.接受自己的愚蠢

    5.比起聰明地走向市儈，我寧愿笨拙地活著

    正因你弱，才需要學會憤怒

    1

    2

    3

    別讓時間謀殺了你的似水流年

    恥辱，才是你進步的最大動力

    1

    2推薦序 真正的教育，是老師牽你過河

    李尚龍

    這已經(jīng)是我第N次聽到學生向我反饋，說某某老師的課講得太差了!喜歡本

    書嗎？更多免費書下載請加V信：YabookA，或搜索“雅書”。

    我在后臺聽了那位老師的課，覺得他講得很好，甚至覺得他講得很有深度。

    看得出來，那位老師在課前是下了功夫去準備的，而且很用心�？蔀槭裁催�是有

    學生跑來反饋，說他的課講得不好呢？

    后來我又仔細地聽了聽，發(fā)現(xiàn)了一個問題——他講課很無趣。

    我曾經(jīng)在參加新教師培訓的時候，聽一位前輩談過這樣的話題：如何在課上

    打造亮點。她說：“學生的注意力一般只能維持在15分鐘之內(nèi)，所以，你應(yīng)該每隔

    15分鐘就在課堂上講一個小笑話或者小故事，這樣能讓學生集中注意力�！�

    這句話讓我很受益，后來我當新老師的時候也有過實踐。我講到哪兒學生會

    犯困，以后的課我就在那里加上一個小故事。這個故事看似幽默詼諧，其實和后

    面的課沒有任何關(guān)聯(lián)，但是它的作用卻與學生聽課質(zhì)量息息相關(guān)。那些故事是我

    逐字逐句地無數(shù)次修改過的，至今還被保存在我的電腦里。

    可是，有趣就能讓所有人說你好嗎？

    有一次，我在講課時發(fā)現(xiàn)一名學生開始犯困了，就趕緊講故事，另一名學生

    跳出來說：“講重點�！�

    我當時就懵了，然后微笑地問這位同學：“同學，麻煩你告訴我，什么是重

    點？”

    同學也懵了，說：“不知道，反正我覺得你講的這個就不是重點�！�

    我說：“你不知道就麻煩你好好聽，別總搞得你跟老師似的，還要教我怎么講

    課�！�

    后來這個學生就不來了，跟別人說我的課講得很差。要不是我心理承受能力

    大，真的會哭好幾天�？墒�，我，還有那位老師，我們講課的水平真的是很差

    嗎？

    你理性分析的話，就會發(fā)現(xiàn)，其實別人說你的課講得好還是不好，那經(jīng)常是帶著他的主觀意見去評判的。到底怎么去量化好和差呢？其實很難。

    后來，這個在課上跟我爭執(zhí)的同學成了我的好朋友。她告訴我，她從高中到

    大學，遇到過的老師從來不會讓學生哄堂大笑。所以她總覺得讓學生哄堂大笑的

    老師不正經(jīng)，像說相聲的。

    我汗顏。

    評價一個老師的課講得好還是不好，其實在很大程度上說的是這位老師的授

    課方式適不適合自己。

    適合就是好的，不適合就是差的。

    所謂眾口難調(diào)，人上一百，五顏六色。老師不了解學生，學生不懂得老師，老師就變成了知識的搬運工，自然無法把學生教好。真正的老師，是要做教育者

    的，而不是做知識的搬運工。

    我見過的很多學生里，從第一節(jié)課就覺得老師講得差的，都是因為他們沒有

    空杯的心態(tài)；我也見過太多的老師從來不肯改變自己上課的方式，總覺得自己高

    人一等。

    老師和學生到底是怎樣的關(guān)系呢？

    教育的過程應(yīng)該是老師彎下腰牽著學生一起過河。在過河的過程中，老師

    和學生是要同甘共苦的，老師負責給學生指引方向，學生負責腳踏實地學習。

    他們是一對利益共同體。

    每逢高考或四六級考試的前夕，我的心情都不會太好，而且總是睡得很晚，起得很早。因為這段時間是那些備考的學生感到最焦慮的時候。雖然那些題目我

    都爛熟于心，可我還是要一遍一遍地再講一次。而且我每次都是從最基礎(chǔ)的知識

    講起，我覺得這樣做才是牽著學生過河。

    這個過程雖然很難受，但我必須這么做。

    所以，當老師是痛苦的，也是最偉大的。那條河他自己已經(jīng)走過無數(shù)次了，但為了學生，他還是要繼續(xù)過河，并且要帶著學生找一條最好走的路。有學生看

    不清前方，只覺得這條路走得不舒服，就會痛斥領(lǐng)路人，說這是一條彎路。這是

    不對的。

    我們應(yīng)該用空杯的心態(tài)去面對新知識和新領(lǐng)域。

    至少我每邁進一個新領(lǐng)域的時候，都會虛心地請教每一位老師和前輩。哪怕他們的授課方式不適合我，我也會硬著頭皮去聽，誰叫我自己什么也不知道呢。

    很多人這樣問過我：“我以后能不能當個老師啊？你看老師工資也不錯，還能

    有好多學生，這種感覺多好�！�

    如果你只知道當老師很榮光，認為老師能賺到很多錢，那就不要去當老師。

    我想到我的好朋友劍圣喵大師，他是一個真正的教育者。

    他跑到了云南怒江蘭坪縣石登鄉(xiāng)去執(zhí)教，那個地方很偏僻，人也很少，孩子

    們沒有受教育的條件。很多年輕的教師一聽說自己被分配到那里，就會想盡一切

    辦法把自己調(diào)去縣城。

    沒有師資力量，沒有教學設(shè)施，連上網(wǎng)都很難，誰愿意去呢？

    其實他們這樣做也是可以理解的，老師也是人，也希望過更好的生活。

    可是，他就去了。

    喵大師告訴我：“那邊的人喝的都是礦泉水，吃的都是野味�！焙髞硭�笑了

    笑，說：“算了，告訴你實話吧，從來吃不飽。”

    我五年前曾到河南的一個小地方去執(zhí)教，待了兩周就跑回來了。因為我覺得

    自己體驗過就好了，加上那里的條件實在太惡劣，那種苦真的讓人難以消受。

    可是喵大師不一樣，他在石登鄉(xiāng)待了一年。

    那一年，他感受到了教育的艱難和貧窮的可怕。我問他為什么要待一年，他

    說：“就是想看看真正的中國，想試試自己能不能把這些學生一點一點地帶出

    來。”

    就這樣，他一點一點地教，一步一步地陪他們走。他回來的時候，已經(jīng)有許

    多學生獲得了獎狀。

    他的這句話讓我很感動，因為這是真正的教育：老師首先跳入泥潭，然后拉

    著孩子的手，一步一步地陪著他們走出泥潭，等他們都上岸了，自己再重返泥

    潭，繼續(xù)帶下一波孩子。

    這才是偉大的老師，這樣的教育才是真正的教育。

    我認識喵大師是機緣巧合，他在那種艱苦的環(huán)境里還讀到了我寫的書。他說

    那本書給了他很大的鼓舞，后來他自己也開始寫書，想找我作序。

    我看了他的文字，聽了他的故事，很喜歡，于是同意了。他的書，我到時候一定會買。

    云南看云

    張建雄

    如果你既年輕又有理想、有才華、有不服輸?shù)木�神，同時還有一顆清醒的頭

    腦和一個精心策劃的奔往成功的縝密計劃，那你就有可能成為下一個劍圣喵大

    師。

    像看一朵花綻放，在短短一年的時間里，我眼看著劍圣喵大師完成了從無名

    小卒到“網(wǎng)紅”作家的轉(zhuǎn)變。不得不感慨網(wǎng)絡(luò)時代“造神”的速度，感慨喵大師的奮

    發(fā)與執(zhí)著，也感慨在這個越來越令我看不懂的時代里奇跡的涌現(xiàn)。

    寫很多文章，出一本書，開設(shè)微課，成為“網(wǎng)紅”作家，這些事會給他的生活

    和人生帶來改變嗎？答案應(yīng)該是肯定的，否則喵大師不會如此努力，而且樂在其

    中。他的目的就是讓自己通過這種改變來脫胎換骨，憑借這些把自己的境界提升

    幾個層次、把同齡人甩下幾條街、讓人仰視嗎？好像又不是。至少我每次見到喵

    大師，都會看到他那謙恭的笑容，感知到他的堅定與溫和，我會忍不住地想：“這

    是一個多么有禮貌的小伙子。我要是有個女兒，就讓她嫁給他!”

    可惜，我沒有女兒，所以只能期盼劍圣喵大師能夠遇到和他同樣優(yōu)秀的女

    孩，并在今后的人生中擁有他該有的幸福。

    從字里行間，我能看到劍圣喵大師變成熟的過程——像一只蛹化身為蝶，變

    化的過程就是成熟的過程——褪去青澀變得圓潤，拋去單調(diào)變得豐富，走出迷茫

    找到自己的觀點和思想。最初我讀他的文字會感到一絲艱澀，到后來讀著感覺自

    然流暢起來……不過是短短一年的時間，我們還奢望一個人能夠改變多少呢，喵

    大師成長的速度已經(jīng)讓我們感到驚嘆了!

    喵大師是自信的。我不知道他這種自信是來源于實力還是來源于性格。有自

    信而又有很強的分寸感，便構(gòu)成了他筆下那個獨特的“我”——那個叫周若愚的青

    年人。這個“我”輕松自如地點評著他的朋友沙大神和情圣，得心應(yīng)手地指點著身

    邊的紅男綠女，瀟灑隨意地評說著人世的奮斗與犧牲，診斷著情商、人格、心

    理、愛情、事業(yè)、人際關(guān)系等種種病癥，然后像老中醫(yī)不容置疑地給人開處方一

    樣，開出自己的藥方。這不是活脫脫一個年輕老中醫(yī)的形象嗎？我這個比喻讓他

    吃了一驚。

    回到他這本書。他說：“你幫我想想書名好嗎？”我順口答應(yīng)下來，卻發(fā)現(xiàn)這

    實在是件吃力不討好的事情。就像幫別人家的孩子取名，你怎么知道別人中意與

    否？叫《心戰(zhàn)術(shù)之劍圣喵大師篇》，叫《忍or不忍——若愚說》，還是叫《貼心與冷讀》好？我似乎也陷入了選擇困難癥。轉(zhuǎn)念一想，書名固然重要，可內(nèi)容才

    是更吸引人的東西，這本書應(yīng)該說是有“料”的——至于這種“料”是普通的石料還

    是玉石毛料，甚或是已經(jīng)成型的珍寶之作，內(nèi)里藏著黃金般的東西，能照亮自己

    的眼、點亮自己的心，得讀者親自去品鑒，我不想做過多的引導。

    這本書的體例是我想點贊的地方。原本珍珠般散著的一篇篇文章，以講故事

    的方式被串在了一起，似散，也不散，讀來還是饒有趣味的。不管是編輯的功勞

    還是喵大師自己的主意，這種小小的創(chuàng)新都是值得肯定的。

    第一本書有時比初戀還難忘，我理解喵大師此刻的心情。那就祝愿本書出版

    以后，能夠登上暢銷書排行榜，讓作者和出版機構(gòu)都皆大歡喜!反正祝愿又不需

    要我開支票。何樂而不為呢？CHAPTER01 會說話的人，一開口就贏了

    所有的聊天其實都是在聊尊重，不斷接納關(guān)系是一個人存在的根本。

    真正的情商高手，很少主動表現(xiàn)自己

    1

    慕姑娘是我的學生，雖然不是美如天仙，但她把自己打扮得很精致。除此之

    外，她還有著不錯的文筆，按道理她應(yīng)該很受男孩歡迎才對。

    可她卻一直單身。

    有一次慕姑娘在聚會上認識了一位不錯的男孩，兩個人相談甚歡。慕姑娘不

    時地露出少女般動情的表情，男孩也不回避她的眼神，還主動幫她看手相。

    聚會快結(jié)束時，男孩一直沒有要慕姑娘的電話。慕姑娘急了，主動向男孩索

    要電話。

    “還是我留你的電話吧，回去我加你微信!”男孩這么回答。

    慕姑娘很興奮，晚上一直抱著手機，坐立不安。她每隔幾分鐘就要看下手

    機，看看男孩有沒有發(fā)來消息，有沒有添加她為好友。

    結(jié)果，正如大家所料，當晚男孩沒有發(fā)來任何消息，接下來的幾個月也沒有

    聯(lián)系過慕姑娘，慕姑娘的肺都快氣炸了。

    跟剛認識的異性互動，最困難的環(huán)節(jié)或許就是向?qū)Ψ揭��?lián)系方式。如果別人

    不想給，或是解釋自己沒有帶手機，反過來朝你要號碼，那么這段關(guān)系就沒希望

    了。

    心理學中有一種“自動導航反應(yīng)”(autopilot response)：即使他喜歡你，也還

    是有可能在你開口要號碼時拒絕你。與之類似的情景是，你非常想找老板加薪，但是等你到了辦公室門口時，卻突然張不開口了。

    我們的心理有很大的慣性，潛意識總是在你意識不到的情況下，用你以往的

    思維做出令你后悔莫及的決定。

    男孩也許是真的喜歡慕姑娘，只是因為思維慣性而拒絕了她。這種事一旦對

    方拒絕，兩個人之間的關(guān)系自然就沒有然后了。男孩一定遇到過無數(shù)次笨拙的搭訕，所以在他的潛意識中已經(jīng)形成了一種慣

    性思維，接到異性搭訕的一瞬間，他會下意識地用一些借口來拒絕別人。慕姑娘

    還要向他索要電話號碼，結(jié)果是意料之中的。

    男孩心中的潛臺詞是，“你要電話號碼，那無非是想和我建立聯(lián)系，你配不上

    我，所以我拒絕你”。

    那該怎么辦？

    根本不要問電話號碼。

    你在和對方聊天的過程中最好提到一個非常有趣的活動(音樂會、電影、派

    對等)，然后再和對方說它有多棒、多有意思，最后再把話題轉(zhuǎn)移到其他事情

    中。聚會結(jié)束時，邀請對方參加。

    此時如果對方主動留下聯(lián)系方式給你，你就記好；如果他還是沒留，那也沒

    關(guān)系，他會用其他方式去找你的。

    想要與優(yōu)質(zhì)的異性建立關(guān)系，就必須把自己和那些普通的追求者區(qū)分開來，每個人都很忙，沒時間去關(guān)注一個不優(yōu)秀的你。在男神的數(shù)千粉絲中，多你一個

    不多，少你一個不少。

    2

    我剛開始在學校講課時發(fā)現(xiàn)，有些學生你一眼看去就知道他是不是受歡迎的

    人。這個判斷跟他的樣貌、穿著、談吐都無關(guān)，而是你能明顯地感覺到他有一種

    孤獨的氣質(zhì)。

    孤獨已經(jīng)成了常態(tài)，大家都想擺脫，可怎么努力都無果。因為大家都忽略

    了一件事——我們都太看不起自己了。我們拼命想要迎合別人，卻發(fā)現(xiàn)別人對

    我們不屑一顧。而那些我行我素、堅持做自己的人，卻非常招人喜歡。

    我有個朋友學習人際交往好多年了，他是個體貼、善良、很會與人溝通的

    人。他每到周末都會出去見不同的人，可他到現(xiàn)在還沒有談過戀愛，在單位里一

    直被同事孤立，被領(lǐng)導漠視。

    有一天，他特意飛來昆明請求我對他進行一對一的心理輔導。我們見面后他

    第一句話就問我：

    “我是那么努力地讓自己變優(yōu)秀，可我變優(yōu)秀以后，他們?yōu)槭裁催�是不拿我當

    回事？”

    “如果你真的變成了一個優(yōu)秀的人，那你還用表現(xiàn)自己嗎？”我問他。我教了他一個“補償稱贊技巧”。

    比如A小姐身材非常好，家境又殷實。別人都在稱贊A小姐漂亮的時候，我們

    卻要這么稱贊她：“你真是個平易近人的好姑娘�！�

    要給對方強烈的印象，就非得讓對方覺得：“這個人的著眼點和其他人很不

    同�！�

    往往家境好又漂亮的女生，總是給人一種高冷的感覺，尤其是已經(jīng)習慣拒絕

    別人邀約的女神。她其實也會嫌自己太高傲，在心里偷偷地批評自己。你要做的

    就是消除她對自己的批評，讓她對自己更滿意一點。

    人際交往很失敗的人，更喜歡讓別人多認可自己一點；人際交往成功的

    人，平時總是喜歡認可別人。

    所以，想提高自己的人際交往能力，你并不需要別人的認可，你需要不斷

    地觀察別人的需求并稱贊他，結(jié)果會讓你很驚訝。

    3

    有一道經(jīng)典的面試題：

    “說說你如何能夠勝任我們這個崗位？”

    很多人立馬就開始列舉自己的優(yōu)勢，恨不得把上小學時得過三好學生這件事

    都翻出來。這樣的人雖然看起來很優(yōu)秀，可實際上被錄取的概率卻很低。成熟的

    HRD(人力資源主管)瞬間就能判斷出他缺乏自信和安全感，并且期待別人的回

    應(yīng)。在今后的工作中他會很黏人，會在尋求認同的過程中讓領(lǐng)導耗盡精力。

    那怎樣正確地回答這個問題呢？要先從企業(yè)本身談起，然后把自身的優(yōu)勢與

    企業(yè)的需求聯(lián)系起來一起講。

    下面舉一個例子，是一位求職者在應(yīng)聘民辦中學教師崗位時給HR(人力資

    源)的答案：

    “貴校近些年以來一直發(fā)展得很快，錄取的學生也在不斷增多。而且外地商人

    家庭的孩子也將成為貴校的主要受教人群。我在大學時一直研究商人家庭孩子的

    心理特點，為此我還制訂過詳細的教學計劃和團體心理輔導方案。在XX學校實習

    時，我的方案得到了師生的一致認可。如果我能來到貴校工作的話，相信我的方

    案會對學校的發(fā)展有很大幫助�！�

    回答問題時，不要說太多的話。一個人越是努力表現(xiàn)自己，就越容易讓人反

    感。真正有自信的人只需要突出重點來講，答得太多往往很難給人留下深刻的印象。

    凡是刻意要表現(xiàn)自己的人都會使周圍人掃興，刻意表現(xiàn)減弱了他本來所具有

    的魅力。特別想表現(xiàn)自己成熟一面的人一般都很天真，總是標榜自己愚鈍的人才

    是真正的成熟。

    我們最大的軟弱就是太渴望表現(xiàn)自己，總是忽視別人的需求。真正的情商

    高手總是不斷地認可別人，而自己卻在這個世界上“不要臉地”活著。

    所有的聊天都是在聊尊重

    1

    網(wǎng)上有很多文章在說，你需要杜絕無效社交，其實我并不贊同，因為沒有任

    何社交是完全無效的。如果你想把你說的每一句話、每一個字都轉(zhuǎn)化成現(xiàn)實中

    看得到的利益，那你一定是個可悲的人。其實有些毫無目的的聊天更重要，它

    更能讓我們感覺自己還活著。

    沒有人能承受永遠的沉默，再強大的人也需要通過溝通來獲得認可。

    溝通這件事，每個人都有自己的方式。有的人就喜歡罵街，因為罵街可以讓

    他獲得一點存在感。不過這種臨時的快感很快就會消失。有的人喜歡真誠地與人

    交朋友，真誠可以讓人和人建立起長久的情誼。

    2

    曾經(jīng)有一位憤怒的家長把一位憤怒的學生帶到我面前。

    這個學生的名字叫輝。他性格極為孤僻，很喜歡罵人，三句話之內(nèi)肯定開

    罵，對家長和老師也不例外。

    我?guī)缀鯚o法和他交流，只好帶他去網(wǎng)吧，讓他做自己最愛做的事——打《英

    雄聯(lián)盟》。雖然我陪他一起玩，可我和他根本說不上話。在整個游戲過程中，他

    一直在罵隊友是垃圾，罵敵人是傻子。

    我告訴他不要罵人，其實他的玩法真的是錯的，也許該聽聽別人的意見。

    他聽完以后一直用一種很不屑的眼神看著我。

    我認為我的聊天技術(shù)已經(jīng)很好了，可是無論我用什么話題都沒法和輝展開談

    話。雖然他不罵我，可我卻無法幫助他，我只能把他轉(zhuǎn)給了一位我非常欣賞的陳

    老師。幾個月后，我又打開了《英雄聯(lián)盟》，收到了一封邀請信，邀請我的人正是

    輝。

    輝不僅結(jié)識了很多一起玩游戲的好友，還建立了自己的戰(zhàn)隊。在游戲里，他

    指揮有方，態(tài)度謙和。在語音頻道里，我完全聽不出這是我以前認識的輝。

    我當晚打了個電話給陳老師，問她到底使用了什么方法治好了輝。

    “周老師，你也許不明白，關(guān)系的好壞最關(guān)鍵的并不是看兩個人是否幽默、風趣或者是否都非常有魅力，而是看一個人是否相信自己在另外一個人心中受

    到了重視�！�

    陳老師把咨詢方法告訴了我：輝同學所有的無理取鬧，她都幫他找出合理的

    部分，然后再支持他的決定，哪怕這個決定看起來很荒謬。她帶著輝一起做了很

    多事，在做事的過程中，她不斷地問輝“你的意見呢”，然后會按照輝的意見去做

    事，即便最后會鬧出笑話。

    這時，我才真正領(lǐng)會到在心理咨詢中尊重有多重要。尊重并不單單是對來訪

    者表示禮貌性的客氣，不打斷他說話，還要尊重他的一切感受，無論合理還是不

    合理。

    為什么你費盡心思地和別人聊天，最后卻還是一無所獲，歸根結(jié)底是因為

    你太重視表達內(nèi)容，而忽略了情感支持!

    “其實輝不斷地罵人也是為了讓你們認可他啊!”陳老師的這句話讓我豁然開

    朗。

    所以，所有的聊天其實都是在聊尊重，不斷接納關(guān)系是一個人存在的根

    本。

    我如此厲害，可我的成功與失敗都無人可訴說，那我該多么寂寞啊!

    3

    曉姑娘發(fā)現(xiàn)男神最近對她不冷不熱的，閨密說這種男人不可靠，勸她趕緊和

    他斷了。

    后來曉姑娘一時沖動就對男神說：“你能不能不要對我這么冷淡？”

    男神從此沒再說話，曉姑娘抱著手機等了一天，哭了一夜。

    曉姑娘的要求并不過分，只是她的溝通方式有些不妥。因為聊天提升感情這

    件事，其實是一個呈螺旋式上升的過程。尤其是對方對你并不是特別感興趣的時候，你想迅速把關(guān)系拉近，就像讓飛機迅速落地一樣，不但不會達到你預期的效

    果，反而會讓你們的關(guān)系變得更糟。

    對于男神而言，如果他做出了肯定的回答，或者給出了其他回復，那就代表

    他接受了你對他的評判——他是個冷漠的人。

    顯然他不想接受這個評判，所以就拒絕回復你，自然也就拒絕了整段關(guān)系的

    發(fā)展。

    很多人聊天失敗，就是因為他們總是不斷地給對方下“審判書”。這個毛病

    不好，要改!

    回到剛才的話題，如果曉姑娘想讓男神回復她，應(yīng)該怎么說呢？

    “我等你信息的時候，止不住地亂想。我以為你不再理我了，我還經(jīng)常自責，是不是我說錯什么話了!”

    這樣，男神回復她的概率就會高很多。

    我們會把天聊死的一個重要原因就是，我們希望自己能支配別人。

    也許我們意識不到這點或者并沒有這樣的意思，但這樣做很容易讓別人在心

    里對我們說：“你算老幾�！辈灰�怪別人，其實你也是一樣的。好的聊天方式就是

    去除這種帶支配意味的語氣，而強調(diào)對方在你心中的重要性。

    下面這兩個例子可以讓大家清楚地看到兩種對話方式的區(qū)別：

    “我覺得你這次考試還是不要作弊的好!”

    “如果你考試作弊被人發(fā)現(xiàn)，會受到很重的懲罰。我覺得這件事對你來說很不

    利，我為你感到很擔心。”

    “死胖子，趕快過來，你再遲到我可要生氣了啊!”

    “我等你一段時間了，你遲遲不到，我以為你出事了!”

    很多人會把天聊死的另外一個原因是，他們把聊天搞成了自卑的迎合。

    有人為了迎合自己喜歡的人，特意去打聽對方平時愛看什么電視劇。于是他

    們開始耐著性子連夜追劇，結(jié)果發(fā)現(xiàn)人家只是隨便看看，并沒有多大興趣。

    有的男生把自己的發(fā)型理得和心儀女生的偶像的一樣，還模仿明星的樣子給

    女生跳舞，最后只換來了女生的白眼。其實這樣的做法是低效，甚至錯誤的。因為尊重一個人最好的方法并不是了

    解他的喜好，而是懂得他的煩惱，畢竟活在這個世上我們苦多樂少，我們需要

    一個知己的愿望遠大于需要一個玩伴。

    聊個天不需要你知識淵博，不需要你魅力無限，更不需要你成熟穩(wěn)重，我們

    都太愛自己了，所以老是喜歡圍繞自己說個不停。其實我們只要稍微把目光多分

    給對方一點，就不至于把天聊死。

    我們在聊天時缺乏對別人的關(guān)注，喜歡過多地強調(diào)自身的感受，這就是我

    們把天聊死的主要原因。

    你可以看看下面這段對話，試試猜中煩惱法。

    “我感覺你現(xiàn)在正為情所困!”

    “為什么？”

    “一個專業(yè)咨詢師的直覺吧�！�(啥直覺啊!瞎猜的，直覺這種東西很耗能量

    的。猜錯也沒關(guān)系，一會兒她會告訴我真正讓她煩惱的是什么，說完還會覺得我

    很了解她。)

    “沒有，你是說男朋友嗎？我目前單身，哪有感情問題�！�(對方否定了

    我。)

    “感情不完全來自愛情，也許是來自家人或者同事!”(擴大話題，尋找共

    鳴。)

    “我最近很煩我媽，我寫了一些文章，但她卻說我是不務(wù)正業(yè)，總是催著我工

    作或者考研!”(對方說出了煩惱，此時要進一步跟進。)

    這時你該怎么接下去？

    很多人會這樣接：“哎呀，別在意你媽說的話了!”

    是啊，她這時就是不在意了啊。既然她不在意了，也就沒有什么煩惱了，那

    她還有必要和你聊下去嗎？

    大部分人把天聊死，往往都是在這一步。有些人會站在她的角度批評她媽，說考研什么的沒有意義；有些人根本不關(guān)心別人，就此開始講他與自家媽的關(guān)

    系，其實對方根本不感興趣。這時候你最該做的事不是急著輸出自己的價值觀，而是支持她，尊重她，分擔她的感受。

    “考研和工作主要體現(xiàn)的是一個人的社會價值，還有一種價值更重要，那就是自我價值，這個價值往往需要寫一些東西才能找到!”(共情法。)

    “是啊，我寫作時發(fā)現(xiàn)……”(引出對話。)

    “你說得非常有道理，那關(guān)于XX問題，你在寫作時是如何處理的？”(緊密承

    接上一句展開更多話題。)

    聊天記錄就是最感人的小說，天天聊天的人就算不是情侶，也會彼此有所

    依賴吧。聊天的時候，你要盡量讓對方多講話。在她說話的過程中，你要仔細地

    傾聽，過后你只要能稍微提到她說過的內(nèi)容，就可以讓她感覺你很懂她，畢竟我

    們都太需要有人理解了，太需要有人知道我們在想什么了。

    現(xiàn)在你知道“呵呵”有多么傷人了吧，“呵呵”之所以傷人不是因為字數(shù)少，而是它讓人感受到一種輕蔑。

    可以和你聊天的人很多，但能和你談心的人到底有多少呢？走出自戀，融入

    關(guān)系中吧。

    偉大的愛情都是從聊天開始的

    所有偉大的愛情都是從聊天開始的，不過“見光死”的愛情往往也是聊天導致

    的。想要找到一個心儀的戀人，學會聊天是至關(guān)重要的一步。

    暖樹姑娘經(jīng)朋友介紹，認識了一位年輕的男士，從照片上看人長得很帥，而

    且三十歲出頭就已經(jīng)是處級領(lǐng)導了，前途無量啊。

    可惜兩個人的關(guān)系還沒有正式開始就結(jié)束了。談話還不到十分鐘，她就遭到

    了對方查戶口式的逼問。男士連珠炮似的問她：“你有什么興趣愛好？”“周末都做

    些什么？”“喜歡哪種音樂？”“喜歡運動嗎？”“父母都是干什么的？”

    兩個人還沒怎么深聊，暖樹姑娘就找借口離開了。離開以后她第一時間就刪

    掉了這位男士的聯(lián)系方式。

    “我這是在面試還是在相親？”暖樹姑娘生氣地埋怨介紹人。

    其實有暖樹姑娘這樣遭遇的人不少。相親節(jié)目上不少嘉賓就是因為這一點才

    憤然離場的。男嘉賓一上臺就被低情商的女士問車、問房、問收入；女嘉賓上來

    就被查戶口。

    在相親或聯(lián)誼的活動里，想和喜歡的人有進一步交往，大體上我們都會拼命

    地從尋找共同話題開始。因為兩個人有共同的興趣和朋友就不愁找不到更多的話

    題。連珠炮似的提問也可以讓你從對方身上找到一些共同點。但是，你不覺得這種方式稍欠優(yōu)雅嗎？

    大多數(shù)夭折的感情，都是輸給了幼稚的聊天。不過現(xiàn)在的青年人不會和異性

    聊天也是情有可原的，畢竟他們自從上了中學，就一直被告知，早戀是可恥的。

    因此，大部分單身青年從小就缺少與異性交流的經(jīng)驗。

    所以，開啟幸福人生的第一步，就是從學會聊天開始啊!

    巧妙質(zhì)問法

    所謂知己知彼，百戰(zhàn)不殆。戀愛必須先從了解對方開始，而了解對方最好的

    方法莫過于巧妙質(zhì)問法�？此迫魺o其事的談話，實際是在套取對方的訊息。

    比方說，你想知道對方住在哪兒，如果你直接問對方：“你住在哪里？”對方

    肯定會對你提高警惕，猜想：“他干嗎問這個？好像變態(tài)的跟蹤者一樣。”

    假如你換一種方式問：“你家是不是在昆明的郊區(qū)？你好像經(jīng)常去坐開往郊區(qū)

    的車�！�

    無論你說得對還是錯，接下來她都會和你說她大概住在哪兒。

    還有一種溝通法更巧妙，大家可以試試。

    “你好像很喜歡聽許巍的音樂？”

    “哇!好厲害!你怎么知道的？”

    “看得出你是一個很有靈氣的姑娘，面對著生活中的茍且，你心中依然有著詩

    和遠方�！�(冷讀術(shù)。)

    上面的開場白同時運用了巧妙質(zhì)問法和冷讀術(shù)。第一時間就能讓你和對方一

    拍即合，從而贏得對方的信任。

    其實我根本不知道她喜歡什么音樂，也不知道她是怎樣的人。但是經(jīng)過這樣

    的談話之后，我就對她有了初步的了解。

    假如你的猜測有誤呢？你還可以用另外一種方式回答。

    “你好像很喜歡許巍的音樂？”

    “沒有，我從來沒聽過他的音樂�！�

    “像你這樣性格爽朗的姑娘應(yīng)該都會懂點搖滾吧？”“我只聽過崔健和張楚的!”

    “其實他們之間有著一種共同的東西，那就是都抒發(fā)了一種身在生活的茍且，心卻向往著詩和遠方的情懷。”

    上面的對話用到了巧妙質(zhì)問法的擴大技巧。當你沒猜對時，就把這個點的外

    延擴大，然后再丟給對方。如果對方對搖滾都不敢興趣，你再問他喜歡哪個華語

    男歌手，這樣就順理成章了。當然也可以使用縮小法來鎖定興趣，這里不再贅

    述。

    有人曾問我，如果想要對方的聯(lián)系方式，怎么使用巧妙質(zhì)問法？

    “上次見面時，你跟我說過你的微信號吧？但我一下子忘記了，真不好意

    思!”

    “沒關(guān)系，上次我好像也沒留微信給你吧？”

    “那現(xiàn)在留一個吧�！�

    故意弄錯，可降低對方的警戒心，讓她覺得告訴你聯(lián)系方式是很自然的。

    一個情商高的人，是說話、做事都讓人覺得舒服的人。真正會說話的人不

    是用嘴，而是用眼和耳朵。那些低情商的人往往是張開了嘴，卻閉上了眼睛。

    共謀術(shù)

    在很多韓國愛情電影里，男女主角在確立關(guān)系之前總要經(jīng)歷一段驚險。比如

    主角之一被卷入危險事件，被黑社會追，吃飯沒帶錢被老板追，甚至是拯救了地

    球被外星人追，等等。

    這就是共謀術(shù)。

    所謂共謀術(shù)就是讓對方和你共赴一場驚險，制造一種錯覺，讓對方覺得自

    己和你有著非一般的緊密聯(lián)系。

    實際生活中我們哪會遇到那么多讓我們感到刺激的事？更少有人愿意為愛情

    奮不顧身。所以我們需要先從了解對方的人生煩惱開始，表明自己也遇到了類似

    的煩惱，愿意和她一同分擔。

    其實，人生所有的煩惱和痛苦都出不了以下4個范疇：

    1.人際關(guān)系2.金錢

    3.夢想

    4.健康

    “聽說人越成熟朋友就越少，因為你越是理解別人，別人就越難理解你，你有

    這個感覺嗎？”(人際關(guān)系。)

    “是啊，感覺好多朋友都不再聯(lián)系我了!”

    “上次有一位心理學專家教了我一個方法，他要我每周邀約我的老朋友和新朋

    友來一次聚會，并讓他們互相認識。我有點害怕，要不你當我的新朋友吧，我介

    紹我的老朋友給你，你也介紹你的老朋友給我，我們聚一聚!”(共謀術(shù)。)

    共謀的目的在于和對方達成一種情感連接，有了這個情感連接，你就可以

    隨時和她分享經(jīng)歷這件事時的感受。

    有一段時間，網(wǎng)絡(luò)上流行“冰桶挑戰(zhàn)”和“A4腰挑戰(zhàn)”，一下子拉近了網(wǎng)民之間

    的距離，其中的原理就是共謀術(shù)。兩個人之間有了共謀任務(wù)，往后的交談才會有

    更多的話題。

    下面我提供幾個常用的共謀任務(wù)，大家可以反復嘗試，初學時可以把目標定

    得低一點。

    人際關(guān)系：搭訕陌生人，在網(wǎng)絡(luò)平臺發(fā)文并與讀者互動，給情感電臺打電

    話。

    金錢：周末兼職賣汽水，進行一次小的基金投資，開一人一元的微課。

    夢想：讀書，考證，上興趣班。

    健康：跑步，鍛煉，做飯。

    當然，共謀的真正目的并不在于立即解決當下的問題，而是要在這個過程中

    展現(xiàn)你的毅力和能力。當她堅持不下去的時候你要鼓勵她；她做得好的時候你要

    表揚她；她遇到困難的時候你要幫助她。從此你便和她有了非常多的談資，你們

    的關(guān)系便有了很多情感支持。

    有讀者說，戀愛中能不能少點套路，只要你懷著一顆真心，早晚會遇到你要

    等的人。這種說法不無道理，可這好比讓一個連劍都拿不穩(wěn)的武林新手去參悟武

    學中無招勝有招的化境。事實上，大部分單身男女都有一顆真誠的心，而僅僅是

    敗在了缺乏聊天技巧上。我希望大家能勇敢地去戀愛，掃除你心中的自卑與茫然。終有一天你可以不

    再需要這些技巧，自信地站在戀人面前。

    如果你好好說話，我也許會立刻愛上你

    F博士求婚失敗了，在電話里哭得像個小孩，這已經(jīng)不是他第一次為愛流淚

    了。不過這次情況不太一樣，他的求婚對象是一名大學老師，已經(jīng)28歲了。

    兩個人是經(jīng)人介紹相識的，見面以后一拍即合，經(jīng)常在朋友圈里秀恩愛，如

    膠似漆，宛如一對新人。

    F博士的求婚方式很特別。某天晚上他和他班里的50多個學生在姑娘實驗室

    門口等著，姑娘一下樓，F(xiàn)博士的學生立即打開閃光橫幅，齊聲高叫：“XX嫁給F

    吧�！边@時F博士從人群中走出，手里舉著他準備已久的鉆石戒指。

    鉆石很特別，幾乎沒有雜質(zhì)。據(jù)說這是他和另外一位教授在實驗室連夜合成

    的，耗了很多心血。

    遇到這樣的場面，換成一般的女生一定會大受感動吧!然而天公不作美，姑

    娘下樓時身邊還有一大堆領(lǐng)導，也包括姑娘的部門主任。F博士的求婚立即吸引

    了大家的眼球。

    他當眾拿出戒指，面對姑娘單膝跪地，激動地對她說：“嫁給我吧!”

    “再給我點時間，讓我考慮考慮�！�

    畢竟是在這樣一個場合，姑娘的領(lǐng)導還有其他那么多雙眼睛都在看著，姑娘

    有點下不來臺。

    之后F君又說出了讓他抱憾終身的蠢話：

    “你都已經(jīng)28歲了，還考慮啥？再考慮你就成老姑娘嫁不出去了!”

    全場人哄堂大笑。姑娘被氣急了，長長的睫毛顫動著，瞬間奪過F君手里的

    鉆石，朝著遠方使勁丟了出去。F博士傻眼了，當場坐在地上不知所措。學生見

    狀不妙，趕忙把他架走了。

    F博士的故事足足讓我笑了一個星期。

    按照當時的情況來分析，姑娘說她需要考慮，說明她對他還是有好感的，只

    不過要讓她下定決心嫁給他，他還得繼續(xù)努力，下一番功夫才行。回想姑娘在說那句話時的情景：

    “再給我點時間，讓我考慮考慮�！�

    “作為一名高校教師，你的事業(yè)的確很重要。但作為一個很有魅力的女性，你

    更應(yīng)該追求你的幸福�！�(冷讀術(shù)之身份分裂法。)

    “世上沒有任何一種鳥兒可以一直飛翔而不落地，為了支持你再度沖向天空，我愿意做你腳下那根溫暖的樹枝!”(冷讀術(shù)之比喻法。)

    “請原諒我今天的沖動，但總有一種東西催促著我向你求婚，你知道的，我平

    時不是這樣的!”(冷讀術(shù)之Me法。)

    當時F君哪怕隨意使用上面三個句子中的一句，再加上一些真誠而又溫情的

    話語，那次求婚他都有可能成功。下面我具體地解釋一下，怎樣使用冷讀術(shù)來改

    變別人的決定，甚至讓一個人愛上你。

    身份分裂法

    在這個多元化的社會里，我們有著多重身份。我們有著自己的職業(yè)，但同時

    又必須扮演好父母、子女、妻子或丈夫的角色。有時，多重身份之間的關(guān)系很難

    平衡，我們常常被一種身份牢牢困住，而犧牲了另外一種身份該擁有的人生體

    驗。

    很多姑娘像斯巴達斗士般奮斗在單位，偶爾也會想起自己遺失很久的少女

    心。很多上班族起早貪黑，有時候連回家過年的時間都沒有，其實他們也想念自

    己的父母。

    這便是多元化時代帶給人們的痛苦，這種痛苦隱藏在每一個人的心中。人對

    懂得自己的人會產(chǎn)生好感，尤其是當他對目前的戀情、生活方式產(chǎn)生疑惑時。你

    只需要有同理心，就足以攻陷對方的心。

    身份分裂法的核心就是，想象當他處于其他身份時應(yīng)該會想什么，然后用

    那個身份幫助你改變他現(xiàn)有身份持有的觀點。

    比如上文中的姑娘是一名大學老師，這樣的職業(yè)身份讓她比較矜持，尤其是

    有領(lǐng)導在場的情況下。所以F博士需要喚醒她作為“魅力女性”時的身份來面對他的

    求婚。

    一位正處級干部由于常年忙著應(yīng)酬，很少和家人團聚，導致父子關(guān)系變得很

    僵硬，他感到很苦惱。我對他說：

    “你是一位認真盡責的好干部，但你首先是一個父親、一個丈夫、一個兒子�！�

    當你從他的不同身份提出意見時，他自然就容易從不同的角度去思考。如

    此，他便很有可能一改過去只用一種身份面對所有人的習慣，改變他對父親固有

    的態(tài)度，用另一種身份去靈活地面對家人。

    只要你多花心思，生活的各個層面都可以用到這種溝通技巧。

    比喻法

    首先，使用這招你必須有深厚的文學功底和豐富的人生經(jīng)驗。心理學研究表

    明，每個民族都有一種文化傳統(tǒng)扎根在人們內(nèi)心深處。比如中國人的敦厚，法國

    人的浪漫，德國人的嚴謹?shù)取?br/>
    比喻法的作用就是把一個人最深的文化內(nèi)涵用比喻的方式誘導出來，幫助你

    改變他現(xiàn)在的觀點。它并不是我們在語文課本中學的簡單的修辭手法，也不是為

    了讓語言更美，而是為了讓語言更深入人心。

    前文中，我把姑娘比喻為鳥，把F比喻為樹枝，用一種文藝的方式告訴姑

    娘，她奮斗的人生需要一個棲息地。

    我有兩個朋友，他們都是寫作者，文筆都很成熟，思想也都非常有內(nèi)涵�？�

    惜他們在各大平臺上發(fā)表的文章，閱讀量總也上不去�？粗�他們那么努力，我有

    時很著急。

    其實主要原因是，他們的內(nèi)容太接近傳統(tǒng)文學了，普通讀者很難理解。

    當我大膽地告訴他們這一事實時，其中一位這樣跟我說：“閱讀量無所謂，我

    懂怎樣使用標題技巧來提升閱讀量，可我更愿意花費時間去打磨文章，提升文字

    質(zhì)量。這是我的一個執(zhí)念�！�

    她的想法令我感到敬佩，但是我更愿意把知識科普化。如果一個作者的文章

    總是無人問津、無人回饋，那這個作者會倍感受挫，很容易走向惡性循環(huán)。不過

    由于她使用了“執(zhí)念”一詞，你再繼續(xù)嘮叨就容易引起她的反感了。

    當然，在這種時候，很多人喜歡“苦口婆心”。這絕對是最沒有結(jié)果、最傷害

    彼此的做法。還有些人喜歡“曉之以理，動之以情”，也不是一種特別好的方法。

    因為效率太低，不容易產(chǎn)生情感連接。

    這個時候建議使用比喻法應(yīng)對當下的情形會比較有利。

    “你的作品應(yīng)該像一份好的菜肴，它不但要營養(yǎng)豐富，還要讓人喜歡。要想

    成為上品佳肴，光是營養(yǎng)豐富是不夠的，還要考慮口感!”在我對她說出這番話之后，她把文章標題改掉了，內(nèi)文也一改原本的高雅和

    正統(tǒng)，換成了吸引人閱讀的通俗的風格。

    抱怨別人“聽不進勸”，總說自己“忠言逆耳”，其實是你勸人的方法不夠藝

    術(shù)。你稍微動點腦筋，掌握一些說話技巧，就能經(jīng)營好自己的友誼，還能幫助別

    人。

    Me法

    MeWe法是兩種性格分類。

    Me型的人，是凡事都以“我(自己)”為基準來思考、感覺和行動的。平常不

    愛說話，一旦進行一對一談話時就變得格外輕松多話，較能表現(xiàn)自己。在人際關(guān)

    系上，也追求自我，希望自己受到尊重。有時候容易以自我為中心，討厭被人指

    示去做任何事。不做自己無法理解的事，做任何事只要自己能夠理解，就不需要

    別人的鼓勵或建議。

    這樣的人需要彰顯他的特殊性，你先要滿足他的這種心理需求，才能讓他對

    你產(chǎn)生關(guān)注。

    下面再以F博士求婚的事情為例，說一說Me法怎么應(yīng)用。

    “請原諒我今天的沖動，但總有一種東西催促著我向你求婚，你知道我平時不

    是這樣的!”

    這句話讓她覺得F博士向她求婚是因為她的個性強烈地吸引著他，而不是因

    為F博士提到的“28歲的她成了老姑娘”這樣一個世俗的理由促使她不得不考慮結(jié)

    婚。姑娘心中一定是這么想：那是別人，不是我。不管到了多少歲，我都可以活

    出一個獨特的自我。

    你現(xiàn)在理解F博士的話為什么會引起姑娘的強烈反感了吧？

    大家讀完會發(fā)現(xiàn)，上面的語言技巧曾經(jīng)在你的父母、老師、上司的口中多次

    出現(xiàn)過，甚至連你自己也多次使用過，只是你對這些缺乏系統(tǒng)的認識。只要你愿

    意下決心深入地學習，不斷地改變，你也可以成為別人口中的高情商人士。

    語言是一門藝術(shù)，很講究技巧。但言之心聲，會不會說話，是一個人有沒有

    智慧的外在表現(xiàn)，內(nèi)在邏輯起關(guān)鍵作用。

    有人的地方就有江湖，再強的武功也敵不過人心。所謂高手，都是研究人

    而不是研究事的。真正的情商高手，不會輕易說冷話

    華哥前幾天去一家洗浴中心做保健了，但不知道他是喝多了還是泡暈了，迷

    迷糊糊之中就多接受了很多項服務(wù)，結(jié)賬時賬單上顯示他消費了五千元。

    華哥一個月的工資也就三千多，他拿不出錢來，洗浴中心的經(jīng)理不讓他走，萬般無奈之下他給家里打了電話。

    華叔來了，直接將帶來的三萬塊錢砸在洗浴中心的吧臺上，然后憤怒地

    說：“讓這兔崽子一直玩，把這些錢都玩光了再回去!”

    可華叔的怒火沒有持續(xù)多久就變成了擔憂，因為華哥第二天就失蹤了，帶走

    了剩下的兩萬五。華叔打了無數(shù)通電話給他，他都是關(guān)機，一連五天杳無音訊。

    華叔找到我，希望我?guī)退麆窕貎鹤�。我拿出手機打了華哥的電話，他仍然是

    關(guān)機。我問華叔：“還有別的方法可以找到他嗎？”他說：“沒有!”

    我也沒有辦法了。這時陪華叔一起來的華姨當場就哭了，立即就指責華叔，怪他把孩子氣走。華叔看上去也非常難受，反復叨念著：“只要孩子回來，一切都

    好，一切都好!”

    我們在溝通上最大的軟肋就是不會恰當?shù)乇磉_自己的情緒，言語過于“無

    情”。無論是在家庭里還是社會上，我們每個人都在被這種“無情”傷害著。真正

    傷害我們的并不是語言本身，而是語言背后傳達的情緒。

    華叔顯然是非常在乎兒子的，不然他那天就不會去洗浴中心交錢了。面對兒

    子的揮霍無度，他很生氣，因此才做了過激的事情�？僧攦鹤邮й檿r，他才發(fā)

    現(xiàn)，比起惱怒，他內(nèi)心深處更在意的是“親情”。

    后來華叔和華姨來找我傾訴，整個咨詢過程是被錄音的，華叔和華姨的心聲

    自然也被錄進去了。我征求他們的意見，找一個華哥信任的朋友把這個錄音通過

    微信發(fā)給他，也許會有點用。我覺得，如果是一種情感傷害了別人，解釋再多都

    是無用的，必須要用另外一種情感去修復這種關(guān)系。

    華叔剛開始有點猶豫，后來想想也沒有什么別的辦法了，只好按照我說的去

    做。

    幾天后，華哥回來了，第一句話就問：“你們那段錄音不是演的吧？”

    人際交往的過程其實就是一個情緒表達的過程，單一的情緒表達會讓情感交

    流過于僵化，必然會導致彼此走上相互傷害的道路。你必須讓自己和他人都清醒

    地意識到，你遇到某些事情時產(chǎn)生的情緒，其實是你針對事情的一個片面的情

    緒，并不是針對你們之間的整段關(guān)系的。為了不讓家人成為最熟悉的陌生人，我們需要把冷話“加熱”了再說。

    情緒表達是有些人在溝通中最大的軟肋，如果你問一個人：“你這幾天過得怎

    么樣啊？”他通常會說，一般般，沒啥特別的，等等。

    可如果有人肯跟我說：“太糟糕了，我一天都在被這些破事糾纏著，煩死人

    了!”我一定瞬間對他好感倍增，即便他表達的是負面情緒。

    戀愛中的情侶總是喜歡問對方：“你在干什么？”情商低的男生喜歡回答：“沒

    干什么啊!”

    這個回答顯然會讓話題立刻終結(jié)。

    這句話壞就壞在，男生根本沒有理解女生在問這句話時的心情。女生問你“你

    在干什么”時并不是真的想知道你現(xiàn)在在干什么，而是想表達一種“我想你了”的情

    感，你應(yīng)該用情感去回應(yīng)。

    生活中沒有多少轟轟烈烈的大事需要我們?nèi)プ�，真正體現(xiàn)能力的地方是你如

    何正確地表達自己的情緒，又能避免自己說冷話傷害到最親密的人。

    “我剛吃了一個過期的香蕉，胃好疼啊，肚子像有一團火在燃燒，我感覺自己

    快要‘上天’了!”即便對方已經(jīng)痛苦萬分了，你一聽他這種詼諧的語氣，也會覺得

    他沒大事。其實也許是對方不想讓你為他感到著急才故意這樣說的。

    假如你感冒了，不小心在家里睡過點了，沒有去赴女友的約會，讓她很生

    氣。

    她可能會說：“放鴿子連電話都不打的人都是垃圾�！�

    此時你最好不要解釋，越解釋她就越覺得你是在掩飾。你可以這么哄她：

    “親愛的，我不是垃圾，我是垃圾堆的一只‘喵星人’，有時候找不到吃的我就

    餓暈了，謝謝你天天來喂我，我好開心。但你這幾天不理我，‘喵星人’都快被隔

    壁的‘汪星人’給吃掉了�！�

    女生太敏感了，不同女生的情緒開關(guān)是不一樣的，這段話不能適用于所有女

    生，有時候你可能要根據(jù)不同女生來使用不同的交流方式。但可以肯定的是，“擺

    事實，講道理”是絕對令她們討厭的，因為講道理本身就透露著一種信息：你很

    笨，你是錯誤的，你必須聽我的!

    最好是在撫平對方的情緒后再理性地和她溝通。

    在任何一段關(guān)系里，冷話都是傷人的。“就事論事”不一定是最有效的溝通，因為只有事情背后的情緒完整了，人

    對事情的認識才能完整。

    在咨詢中心理咨詢師發(fā)現(xiàn)，來訪者經(jīng)常會有意識地隱瞞或者歪曲事實，必須

    不斷地鼓勵他們把隱藏的情緒表達出來，他們才能逐漸看清事實并認識自己的行

    為。

    現(xiàn)代人對情感的渴望是極其強烈的，但他們表達情緒和情感的詞匯卻極其貧

    乏。遇到?jīng)_突時他們只會使用臟字來回應(yīng)，因為在他們的大腦里根本就沒有“難

    過”“生氣”“傷心”這些表達情感體驗的詞。他們并不知道，這個臟字的攻擊性有多

    強，這樣做很容易會讓矛盾激化，讓沖突加劇。

    我們不妨對比一下這兩句話所傳達出來的情緒。

    “你昨天居然不回我的信息，真該死!”

    “你昨天似乎忘了回我消息，我感到傷心!”

    你永遠不要去假設(shè)一個人承受語言傷害的能力。人都是敏感的，敏感到你

    不知道自己說了哪句話就觸及到了對方的底線。

    不像網(wǎng)絡(luò)聊天，你發(fā)出去的消息還能撤回來，現(xiàn)實中你說出去的話就像潑出

    去的水，永無撤回的機會，因為你向?qū)Ψ絺鬟_的情緒是無法撤回的。

    大部分“說話直”的朋友都喜歡給自己貼上“真性情”“拒絕套路”“正直不阿”這

    些高尚的標簽，其實他們都是痛快了自己，傷害了別人。所以，他們的人際關(guān)系

    會變得越來越糟。即便這樣他們也不會選擇改變，因為他們就喜歡活在這種“忠言

    逆耳”的內(nèi)心戲里，恨不得在里面待一輩子。

    其實說冷話的人多半都是熱心腸的，可是當我們聽到一個人對我們說冷話時

    那種四體百骸的感受讓我們無法體會到他們的熱心腸。

    不要總認為別人是錯的，我們應(yīng)該多去考慮別人的感受，在人性這件事

    上，沒有誰是絕對高尚的。

    人們越來越喜歡裝高冷，眼角的余光掃射得太過麻利，信息在傳達到大腦的

    過程中路過的關(guān)卡又太繁雜，以至于各種情緒反應(yīng)都很遲鈍。當你發(fā)現(xiàn)說真話容

    易犯錯時，便不再說話；當你發(fā)現(xiàn)你的情緒會影響你的人際關(guān)系時，便開始學著

    不動聲色；當你發(fā)現(xiàn)手舞足蹈會影響你在別人心里的形象時，便不再做任何夸張

    的動作。你終于活得“規(guī)范”了，控制了表情，隱藏了情緒，成了“套中人”。

    你為了合群而隱藏了真實的自己，最后你仍然是孤獨的。因為你和那些人的

    情緒始終沒有在一個頻率上。最終你會發(fā)現(xiàn)，沒有情緒竟然是最令人感到心痛的。

    雖然情緒暴露得太多會略顯矯情，但暴露得太少兩個人就會有變陌生的危

    險。

    在一段關(guān)系中，如果對方不會因為你而產(chǎn)生絲毫的情緒，那就說明你們之

    間的距離已經(jīng)到了無法挽回的地步了。婚姻生活中遇到的最痛苦的事不是伴侶

    出軌，而是兩個人沒話說。

    真正的情商高手，從不會說冷話，只會說“情話”。成熟并不是一個逐漸變得

    沉默的過程，你需要的不是逆耳忠言，更不是徹底閉嘴，而是學會正確地表達

    自己的情緒。

    生活中能不能既說真話又不得罪人

    “老師，我說真話總是得罪人怎么辦？”

    這幾年來，無論是在我的公眾號里還是在心理咨詢的信箱里，總有大量的讀

    者給我發(fā)來這個問題。真誠原本是有利于建立良好關(guān)系的，但是在這些提問者那

    里，真誠反而成了建立關(guān)系的絆腳石。這件事看上去簡單，其實背后隱藏著很多

    問題。

    生活中能不能既說真話又不得罪人？

    絕對是可以的，只有失敗者才把虛偽當成熟。我曾經(jīng)跟隨導師接觸過很多企

    業(yè)家，他們性格迥異，各有所長。唯獨在一件事上，他們表現(xiàn)得很一致，那就是

    他們和任何人說話都會讓對方有一種如沐春風的感覺。

    初入社會時，我發(fā)現(xiàn)小時候媽媽教給我的待人接物的方法完全不管用。我用

    了她教的方法以后四處碰壁。我總是帶著一顆真誠的心去對待他人，最后卻被傷

    得千瘡百孔。

    我一直感到不解，也曾為此傷心流淚，但始終都找不到答案，更找不到理解

    我的人。于是我開始懷疑這個世界，懷疑自己的做法是錯的。在越來越迷茫的過

    程中，逐漸放下了多年的純真和善良，讓心變成了一塊石頭，這樣就沒人可以再

    傷到我了。然而多年以后的我看著鏡中的自己，發(fā)現(xiàn)自己變成了曾經(jīng)最討厭的那

    種人。

    在提高情商這件事上，有些人這輩子也沒有收獲。他們可以在酒后罵遍所有

    欺負過自己的人，在清醒時卻像個沉默的烏龜，生活中一有風吹草動便嚇得躲進

    龜殼里瑟瑟發(fā)抖。殊不知有時候語言的力量可以改變命運。下面介紹兩個溝通技巧，都是心理咨詢師常用的，可以幫助你成為人際高

    手。

    留白

    說話得罪人的問題不在于“真誠”，而在于“絕對真誠”。再好的親密關(guān)系也很

    難忍受自己的隱私被不留余地地揭出來。

    與人溝通時需要“留白”，不該說的不說，需要“輕描淡寫”的要少說。那些無

    用、傷人、煩人的真話，說出來對兩個人的關(guān)系是具有破壞性的。不加區(qū)分的真

    相帶來的痛苦其實和謊言一樣多，因為講真話的人并不尊重他人的感受。

    如果你未來的老公問你：“你喜歡我媽嗎？”

    如果你不喜歡未來的婆婆，你該怎么回答？假如你說“實在是太討厭了，我從

    來沒有見過這么麻煩的老太太”，那這段感情會立刻走向終結(jié)；如果你隱瞞了真實

    的想法然后說“沒有啦，你媽挺好的，我很喜歡”，那未來真相暴露的話，你們的

    感情也會閃電般破裂。

    欺騙只是把災難延后，災難還是會到來，而且造成的傷害會變本加厲。

    遇到這樣的問題，你可以更有技巧地回答：“親愛的，難道我不是在和你談戀

    愛，而是在和你媽媽談戀愛嗎？”

    這便是“留白”的藝術(shù)，將關(guān)鍵信息用暗示的方式說出來，之后引導對方從

    其他角度去思考問題以回避和對方的正面沖突。

    實際上這段話已經(jīng)隱約地把真實情況告訴對方了，只是沒有那么具體。這時

    對方會自動在心里對真相可能造成的傷害進行預估，然后他會理性地做出一個感

    情上的權(quán)衡。假如你直接把全部真相都告訴他，那對方肯定會因憤怒而喪失理

    性，以至于將你們的感情推向無法挽回的余地。

    也許對方還會進一步對你追問，比如：“你到底喜不喜歡？我想知道!”你只

    需要再次“留白”：“一開始我可能會有點不適應(yīng)，也許我需要你的幫助。”

    對方最終會明白你的意思，如果他無法接受，他會離開。但你們的關(guān)系不會

    勢同水火。

    任何時候都不要讓真誠變成一種傷害，更不要勉強自己活在謊言中。

    一位母親來找我咨詢家庭問題，這樣問我：“周老師，你覺得我是一個什么樣

    的媽媽？我真的像他爸爸說的那樣，太霸道了嗎？”其實我明白，這位媽媽太過強勢，在任何事情上都要掌控自己的孩子，引起

    了孩子的強烈反抗。要改變這種互相傷害的關(guān)系，這位媽媽需要適當?shù)胤攀帧?br/>
    我使用“留白”技術(shù)回答她：“出于對孩子的保護，媽媽適當?shù)仃P(guān)愛是必需的。

    但孩子畢竟不是我們?nèi)松�的續(xù)集，他可以有自己的生活。”

    前一句我已經(jīng)隱晦地告訴她，她有些過于強勢。后一句話，我引導她換個角

    度去思考。

    再舉一個例子幫助大家理解。

    一位高校領(lǐng)導請一位著名的學者指導他的侄子寫畢業(yè)論文，后來學者發(fā)現(xiàn)領(lǐng)

    導的侄子對專業(yè)論文完全不懂，他多次指導都沒什么效果。

    最后領(lǐng)導問學者，這個學生的科研水平如何，學者是這么回答的：“他的家庭

    背景不錯，這本來是件好事，可他沒有很好地利用這一點。領(lǐng)導，您也應(yīng)該多抽

    點時間幫助他才行!”

    這位學者和我吃飯時說過此事，我佩服地連聲叫好。毫無疑問他成功地使用

    了“留白”技巧，既間接地向領(lǐng)導說出了真相，又引導他去思考，讓他意識到侄子

    恐怕會丟他的臉。

    生活中總有人喜歡披著“誠實”的面紗用粗魯?shù)男袨槿�傷害別人，最終必定會

    招來別人的厭惡。我們平時應(yīng)該多看一些相關(guān)的書籍，體會“留白”溝通法的高明

    之處。

    學會自主性溝通，不要總用威脅的口吻對待別人

    不知道從什么時候開始，身邊的人都開始喜歡用最后通牒式的口吻來威脅別

    人，從而達到解決矛盾的目的。他們美其名曰：守住底線。

    比如你吼你男(女)朋友：“要么你明天來見我，要么我們就分手!”這個問

    題的結(jié)果會是什么樣呢？

    一開始使用這種方式來溝通，可能會有效。但多次使用會導致你們的關(guān)系從

    此終結(jié)。這種“鐵腕政策”無論是在工作中還是在家庭中都得不到很好的效果。一

    個領(lǐng)導如果經(jīng)常用最后通牒式的口吻進行溝通，結(jié)局多半是受到下屬的憎惡。即

    使他們能暫時配合他，也只是面和心不和，很可能會想辦法敷衍他。

    雖然在戀愛關(guān)系中免不了會有權(quán)利的博弈，但任何一段互相尊重、互相關(guān)

    心和愛護的關(guān)系都不是靠威脅來維系的。在人際關(guān)系中喜歡用威脅的方式來維

    系關(guān)系的人，恰恰暴露了他們的無知與軟弱。生活中怎樣才能很恰當?shù)亟o對方提要求？你可以試試自主性溝通。

    自主性溝通就是通過描述自己的體驗來向?qū)Ψ奖磉_自己的需求。

    “要么你明天來見我，要么我們就分手”這句話要用自主性溝通該怎么說呢？

    “我生病了，這幾天總是害怕晚上一個人。不知道為什么，每當我害怕時都會

    想起你，一想到你我就不怕了。可以的話，你明天能過來陪陪我嗎？我快堅持不

    住了!”這段話就很好地使用了自主性溝通的技巧。

    我們校長就是自主性溝通的高手，連對我的逼婚都說得那么有水平。下面給

    大家分享下：

    “周老師，你這么優(yōu)秀的青年卻一直單身，每次想到這件事，我就會思考是不

    是我的工作出了什么問題，也許是我給了你太多的壓力，讓你沒法很好地考慮自

    己的幸福。這是我的錯，我向你道歉。也許，我該找一下相關(guān)的同志，讓他們想

    想怎樣才能幫到你!”

    這段話中有關(guān)結(jié)婚的事只字未提，他完全是從自己的感受出發(fā)，聽上去讓人

    覺得很舒服，那一刻我真的被感動了。

    真正有智慧的人是不會對別人發(fā)號施令的，更不會輕易動怒。他們只是提

    出請求，并分享自己的感受。事實上，你換一種方式表達就好多了：“如果你做

    了(或者沒做)某事，我會覺得很受傷�！�

    如果你都這樣說了，對方仍然表現(xiàn)出一種“我毫不在乎你的感受”的姿態(tài)，那么你也沒有必要再繼續(xù)和他相處下去了。

    有讀者給我留言說：“周老師你分享的知識都太世故、太圓滑了。我們就喜歡

    那種直來直去的人，那種很做作的人，我們很討厭!”

    我通常回答他們：“像你這樣真性情的人很少!”

    如果你和他們想的一樣，我想對你說，這個世界上的確有那么一部分人是抱

    著“青山不改，綠水長流”的大俠心態(tài)來和你相處的。我也有不少這樣的朋友，對

    于這樣的人，你可以用真性情去對待，完全不用使用我教給你的技巧。

    還有一部分人，對待他們你也不需要使用溝通技巧。他們與上一種人截然相

    反，這種人請你直接遠離。因為他們已經(jīng)完全利欲熏心，是沒有感情的人。你的

    真誠遠遠比不上金錢對他們的誘惑，簡單地與他們保持利益往來就行。

    但是，大多數(shù)的人是介于這兩種人之間的，面對他們你就需要一些談話技巧

    來幫助你與他們達成更好的溝通。所有事情的背后，都有著人的情感在流動。所謂情商高手，就是能把握住

    這種流動，抓住事情的關(guān)鍵的人。

    真正的情商高手，不輕易讓人說“不”

    1

    你們信嗎？你的大腦并不完全受你控制�；蛘哒f，你的意志其實是被另外一

    個“自己”支配著，這個“自己”就是潛意識。

    在日常生活中，自己的意志受“另一種力量”擺布的情況非常多。例如：

    你明知道老公性格軟弱又沒有主見，但關(guān)鍵時候你還是會聽取他的意見，最

    終結(jié)果是吃了大虧。

    你明明有一堆的工作要完成，可就是靜不下心，腦海里總是回蕩著你和前任

    分手時他留下的狠話。

    你明知道對方是情場浪子，他身邊有一堆女朋友，可你還是情不自禁地愛上

    了他，然后不出所料地被他傷害，再被他拋棄。

    大家都說，這就是我的命啊!其實這并不是你的命，這是你的潛意識在作

    怪。人，最難了解的不是別人，而是自己；最能擊垮自己的也不是別人，而是自

    己。在潛意識面前，我們的理性總是不堪一擊。

    情商菜鳥在生活中往往是被潛意識牽制的，情商高手們都懂得讓自己不受潛

    意識控制，他們善于用潛意識和別人進行溝通，從而讓關(guān)系變得融洽，讓別人更

    能接受自己。

    一句“飄柔就是這么自信”引得洗發(fā)水立即脫銷，原因就是廣告語擊中了消費

    者的心理，人們在潛意識中都渴望讓自己變得美麗與自信。誰都知道要真正提高

    一個人的自信，洗發(fā)水根本幫不了你多大的忙。但我不得不佩服這句廣告語的作

    者，他是標準的情商大師。

    我們只注重食品安全，卻不注重心理安全。

    有一個北大博士，他被朋友圈里帶有負面暗示的廣告和雞湯折磨得不成人

    樣，為了讓自己不受那些暗示的影響，他把那些發(fā)廣告的朋友都刪了。但我認

    為，一個高情商的人是不會被暗示所影響的。他這樣做保住了自己的智商，卻放

    棄了情商。

    征服一個人的最佳方法是繞過他的意識直接去征服他的潛意識。所以，不論是在職場還是在情場，讓對方在潛意識里對你留下好印象，比用

    理由說服對方更有效。

    不想讓自己成為別人“棋盤”上的一枚“棋子”，甚至想要成為一名“棋手”，你

    得認真學習一下潛意識溝通法!

    2

    下面我介紹一下潛意識溝通法中封鎖否定的技巧。

    封鎖否定的會話策略是不讓對方有機會說“No”。

    最常見的情形是，你去西餐廳，服務(wù)員一般會直接問你：“先生，你的牛排要

    七成熟還是九成熟？”這樣問的好處是讓對方?jīng)]有時間去研究菜單里的菜合不合胃

    口，從而減少了他離開餐廳的可能。而且讓對方回答幾成熟會顯得更有格調(diào)。

    你很有好感的人找你表白時，你第一時間想到了什么？Yes或No，對不對？

    你馬上就會想，如果你回答的是“Yes”，那就意味著你將成為他的戀人，從此要關(guān)

    心他、照顧他，甚至還要做一些自己認為會失控的事，好害怕，還是先拒絕掉

    吧。拒絕會讓你感到安全，但是你一旦拒絕，你們的關(guān)系也就破裂了，再想恢復

    就難了。

    所以，可以做我男(女)朋友嗎？這種話永遠不要說出口了吧。因為表白被

    拒絕而選擇自殺的人很多，如果大家能多懂一些溝通技巧的話，就可以減少這種

    不必要的犧牲。

    看看下面這段對話就知道我們平時是怎么把天聊死的。

    “可以和你約會嗎？”

    “No，今天我很忙�！�

    “一起看電影如何？”

    “我真的沒空。”

    “什么時候有空？”

    “不知道。”

    大部分男生邀約時被拒都是有原因的，這并不能說被邀約的人無情，而是他

    們邀約的技術(shù)實在是太low(檔次低)了。因此，在最初的談話中防止對方產(chǎn)生“No”的反應(yīng)非常重要。

    怎樣才能做到呢？很簡單，就是你提出的問題要讓他無法回答“No”。

    “我們?nèi)コ燥堖�是去看電影？”

    “可是我沒空�！�

    “那就去喝杯咖啡吧，不占用你太長時間。我可以推薦你一本好書，你喜歡看

    哪方面的？關(guān)于文學的還是關(guān)于歷史的？”

    “嗯，我對文學比較感興趣。”

    《愛情公寓》里，情圣呂子喬就是這樣教展博的。

    “你要問婉瑜：‘我可以追你嗎？’這樣就不會遭到她的拒絕。因為可不可以追

    她是你自己的事，婉瑜沒有辦法拒絕。”這就是封鎖否定技巧。

    假如你使用了封鎖否定的技巧，對方還是不肯出來呢？那就不用再考慮了，直接換人吧，感情上沒有誰是注定廉價的。

    3

    在我公眾號的后臺有很多姑娘給我留言，她們說現(xiàn)在怎樣和男神聊天已經(jīng)不

    重要了，自己根本就沒有辦法把男神約出來。主動約她們的男生她們又看不上。

    傳統(tǒng)觀念總是說，女生不能主動，女生要等，要把自己打扮成萬人迷，這樣男神

    就會自動找上門了!

    這是什么年代的觀點啊？是誰教你的？是父母嗎？在你成年以后，感情方面

    的事就別再聽父母的話了，他們幫不了你忙。

    有一類女生雖然相貌平平，性格上也沒有什么優(yōu)勢，卻往往比較容易找到男

    朋友。原因就是她們非常喜歡用封鎖否定的技巧來溝通。

    在其他女生都拼命阻止自己的男友玩游戲時，她們卻總是對男友說：“我是和

    你一起打輔助(輔助輸出類型角色)好呢，還是打ADC(物理傷害輸出類型角

    色)好呢？”

    除了以上情況，我們還可以把封鎖否定的溝通技巧用在職場上。

    暖樹姑娘知道女孩子在找工作時經(jīng)常遇到性別歧視，所以她在面試時總要問

    對方：“你們公司會不會歧視女性？”所有被問到的人都回答她：“當然沒有，我們

    公司一向秉承男女平等的原則來招聘�！苯Y(jié)果暖樹姑娘還是因為性別原因被淘汰了。

    其實暖樹姑娘的問法是錯誤的，會誘導別人更加關(guān)注她的性別，從而刻意將

    她放到他們的標準中去衡量，這對她來說自然是大大不利的。

    暖樹姑娘在這個問題上應(yīng)該使用封鎖否定的技巧來引導對方忽略這一點。

    “貴公司是希望我發(fā)揮女性的優(yōu)點，在工作中認真仔細、有條不紊呢？還是希

    望我像男生一樣賣力地干活？我兩者都行!”這句話便很巧妙地把自己的優(yōu)勢植入

    到了對方的潛意識。

    不要直接問她們想不想錄用你，而是要問他們更看重你身上的哪些優(yōu)點，你

    的哪些優(yōu)勢可以給他們帶來幫助。這樣你的求職成功率就會大大提升。

    這是潛意識溝通的技巧，也是誘導別人轉(zhuǎn)變思維的好方法。

    人絕對沒有你想象中那么固執(zhí)，潛意識可以讓人的行為有無數(shù)種可能。也許

    你正在生活中飽受辛酸，看著通往幸福人生的大門一扇扇在你面前關(guān)閉，你感到

    沮喪甚至是絕望。其實，你只要花上一點心思，用一點小小的暗示，就足以讓阻

    礙你前進的大山轟然坍塌，讓光明的人生大道袒露在你的面前。

    真正的武林高手，從不給對方拔劍的機會；而真正的情商高手，從不讓人

    說“不”。CHAPTER02 高情商，不只是會說話

    關(guān)心一個人說話的內(nèi)容遠遠沒有關(guān)心他說話時的狀態(tài)重要。

    瞬間贏得別人信任的冷讀術(shù)

    1

    在寫了關(guān)于冷讀術(shù)的入門技巧后，讀者們向我提出了很多非常尖銳的問題。

    在對冷讀術(shù)進行實戰(zhàn)演練之前，我先澄清幾個對冷讀術(shù)的錯誤理解。

    1.冷讀術(shù)的“冷讀”是用眼神殺死對方嗎？

    冷讀術(shù)的具體定義可以參考石井裕之的《冷讀術(shù)》一書，國內(nèi)也有不少學者

    寫過關(guān)于冷讀術(shù)的書籍，每個人的理解不同，我個人的理解是：

    “冷”就是指兩個人不是很熟悉，“讀”就是了解對方，所謂“冷讀”，就是在兩

    個人還很陌生的時候，用行為和言語向?qū)Ψ奖硎纠斫狻?br/>
    2.冷讀術(shù)不就是迎合別人，說別人愛聽的話？

    想徹底毀滅一段親密關(guān)系，最好的方法莫過于放棄自我，專注于迎合別

    人。事實上，不少人都在犯這個錯誤。因為兩個人的關(guān)系需要情感互動，假如你

    舍棄了自我，那這段關(guān)系里就只剩下“我”一個人了。沒有互動和有效回應(yīng)的關(guān)系

    很快就會消亡。

    冷讀術(shù)，是要先走進別人內(nèi)心，在交往一開始，就給別人一種“你很了解

    他”的感覺，然后讓他自己袒露心扉，從而拉近你與他的距離。你需要把目光從自

    己的身上轉(zhuǎn)移到對方身上，給對方注入情感能量。而奉承是消耗自我能量，專注

    接受別人的能量。

    冷讀術(shù)與奉承截然不同，前者是正能量(給別人能量)，后者是負能量(消

    耗自己的能量)。

    3.冷讀術(shù)里講的句子太過書面化，感覺文縐縐的。

    這是一個天大的誤會，我在文中使用的例句和生活用語的確有差別。為了方

    便表達，我在文章中使用了書面語，生活中你需要理解例句的意思，然后用自己

    的話去表達。當然，如果你習慣用微信交流，還是需要使用書面語的。比如，“你真棒啊”，用昆明話說：“你咋個那么厲害是!”不同地域的朋友，也可以使用當?shù)胤窖詠肀磉_。

    任何語言技巧的學習都不要照抄書本。一個人的品位與見識很多都體現(xiàn)在他

    的談吐和舉止上。這一點，你得培養(yǎng)自己的風格，宅男、宅女大多數(shù)都顯得很

    low，主要原因就是沒有機會練習溝通技巧。

    生活中，我們直來直去不行嗎？為什么要使用言語技巧？

    一個人經(jīng)歷過滄桑以后，他會漸漸地學會把目光從事情本身轉(zhuǎn)移到事情背

    后的人身上。事情的發(fā)生只是一個表象，本質(zhì)上是人的欲望在交換。高情商的

    人懂得使用語言技巧，把一切事情都做得更能讓人接受。

    有人說，圈子不同，不必強融。可每當我看到苦了一輩子的父母，我就會想

    自己還是掌握一點人際交往的技巧比較好，這樣可以讓自己更好地與人溝通、合

    作。而且學好溝通技巧以后，很多圈子也沒有從前那么難以融入了。

    2

    一個同在簡書上寫文章的朋友，在給我的留言里說到了他使用冷讀術(shù)的過程

    和感受。為了讓大家更好地理解冷讀術(shù)，我決定使用這個例子。

    他對一位女孩說：“所有人都覺得你是個陽光少女，可我隱隱覺得，你有一種

    不為人知的憂傷，可以跟我說說嗎？”

    這里他非常沒有創(chuàng)意地問了大多數(shù)撩妹達人都喜歡問的話。

    女孩這樣回答：“你怎么知道我失戀了？”

    雖然這位網(wǎng)友使用冷讀術(shù)的技巧不是很熟練，但女孩的回答無疑顯示了冷讀

    術(shù)的功效——女孩覺得他了解她�？上�他畢竟是新手，對女孩的回答感到不知所

    措，后續(xù)的聊天也很失敗，最終浪費了這個好的開始。

    我告訴他，接下來應(yīng)該這樣說：“像你這樣總為他人著想的善良的女孩，往往

    容易受到傷害!”

    在這句話中，我使用了共情術(shù)，我在前面的文章中寫到過。拋開你自己的立

    場去想象一下，這個女孩失戀了，又不愿意告訴別人，說明她一定是受到了傷

    害。她可能多次抱著腿在墻角哭泣過，多么讓人憐惜啊。這是個被動的女孩，你

    要給她一點支持。

    網(wǎng)友聽了我的答案，跟我說：“我終于知道自己做了三十年備胎的真正原因

    了。”面對這位少年我真是又無語又想笑。不對，三十歲比我還大了。

    大哥，放下你手頭的一些所謂重要的事，去專注地學習一下人際交往的學問

    吧!不然你很可能會孤獨一生。等父母離開你之后，你在這個世界上便是孑然一

    身。不過我也理解你，我曾經(jīng)在很長一段時間里也是一個內(nèi)向而安靜的少年。我

    能做出今天這樣的改變，也是經(jīng)歷了不少痛苦的。

    3

    網(wǎng)友還誤解了一點，我教他的回答，其實是站在好朋友這個立場的。假如他

    想和女孩發(fā)展一段親密關(guān)系，可以像下面那樣回答。

    “你怎么知道我失戀了？”

    “我怎么知道的并不重要，重要的是你要明白，你只是失去了一個沒有眼光的

    男人而已�？催^麥當勞最新的廣告了嗎？我們也可以像麥當勞廣告上說的那樣，你三十歲還嫁不出去的話，我娶你就是!”

    上面這個回答就使用了冷讀術(shù)中的杯子技巧。

    當你實在沒有辦法判斷出你和對方之間的距離，而又想要接近對方時，就

    需要使用杯子技巧。在你和對方一起吃飯時，你可以試著把自己的杯子移向?qū)Ψ?br/>
    的杯子，假如對方?jīng)]有把自己的杯子移開，說明你們的心理距離變小了。

    小時候班里的男生經(jīng)常在教室里“疊羅漢”或者一個人坐在另外一個人的腿

    上，這是關(guān)系好的表現(xiàn)。一個男生要想把另一個男生發(fā)展成死黨，他會先用手把

    對方摟過去，看看對方是否接受。

    模仿麥當勞廣告讓“我娶你”這三個字說的不那么直接或尬尷。像一個杯子靠

    近對方，進可攻退可守。不管女孩如何回答，你那樣說都能起到安慰她并且拉近

    你們之間距離的作用。

    當然，如果一次誘導對方產(chǎn)生共鳴不成功，你可以退而求其次，選用其他方

    法再次出擊，比如：

    “所有人都覺得你是個陽光少女，可我隱隱覺得，你有一種不為人知的憂傷，可以跟我說說嗎？”

    “沒有啊，我從來都不難過，一直很快樂!”(對方否定。)

    “是嗎？你可真是個福星。但我感覺你很敏感，有時一件不起眼的小事都會令

    你感到憂傷吧？”(二次冷讀。)4

    當然，冷讀術(shù)也不僅僅只適用于談戀愛，它在發(fā)展所有關(guān)系中都適用，戀愛

    關(guān)系只是眾多關(guān)系中的一種。

    冷讀術(shù)里的封鎖否定技巧在職場上就有很大的作用。

    比如你對老板說：“老板，我想加薪!”

    這個提議被老板否定的概率幾乎是百分之百。

    那怎么辦呢？你的老板畢竟也是個人，而不是“鐵公雞”。你要不斷去誘導老

    板說出“是”，當“是”在他的大腦中出現(xiàn)的次數(shù)多了，思維慣性自然就會阻

    止“否”在他大腦中出現(xiàn)。

    “老板，您會不會覺得公司的許多員工有點懶散？”(第一次誘導他說“是”。

    這個問題幾乎哪家公司都會有，老板此時說“否”的概率很小。)

    “是啊，我偶爾會這么覺得�！�(老板說的其他內(nèi)容在此省略。)

    “如果我有一個好的建議，并且已經(jīng)經(jīng)過了周密的思考，用來幫助解決這個問

    題，您愿意聽聽嗎？”(第二次誘導他說“是”，無非是讓老板聽聽，他不太會拒

    絕。)

    在描述這個方案的過程中，你要多提一些在實際工作中令老板感到煩惱的問

    題，讓他一直點頭，最后再問老板：

    “老板，我進公司這么久了，您覺得我表現(xiàn)得怎么樣？”

    “你是一個有進取心的青年，公司需要你!”(無論老板是否真心喜歡你，他

    都不太可能當面說你壞話。)

    “那老板，我最近在生活上遇到了點困難。您能不能考慮考慮給我加一點工

    資？”

    在說這句話之前，你用了眾多看似廢話的問題來引導老板說“是”，之后才拋

    出你的主要問題。老板也是身經(jīng)百戰(zhàn)之人，他會立即意識到這才是你的重點。這

    個時候，他多半會說他要考慮考慮。但經(jīng)歷了這樣一輪談話以后，老板同意你請

    求的概率會大大提升。就算你的提議最后仍舊被駁回了，你也讓老板對你有了更

    多的了解，為今后的加薪邁近了一步。

    很多人懂得使用冷讀術(shù)，只是不敢用。我們受慣性思維的影響，總是害怕與

    老板這種權(quán)威人士交流。情感支持比任何物質(zhì)上的支持都重要。多使用情感交流的技巧，在朋友圈里

    做一個正能量的人。所謂物以稀為貴，當別人都在喊苦的時候，一個能給別人帶

    來正能量的交友達人，在職場、情場上會無往不利。

    聊天時每個人都想聊自己

    前段時間，我介紹了三個心理學溝通技巧來幫助大家化解生活中的尷尬。此

    后開始陸續(xù)有讀者在公眾號后臺給我留言，希望我能多分享一些心理學技巧幫助

    大家提高情商。今天我打算介紹一項進階技巧——共情術(shù)，它是心理咨詢師常用

    的技術(shù)之一，是心理咨詢的基本功。

    在心理咨詢中，咨詢師需要在很短的時間內(nèi)贏得來訪者的信任，打開來訪

    者的心扉，拉近自己與來訪者之間的距離，共情技術(shù)的價值就在于此。

    我們常常感到自己很孤獨，總覺得父母、朋友與我們根本不是同一世界的

    人。因為他們總是站在自己的角度去思考問題。我們都因此受過傷。

    要想尋找一個知音，我們先學會做別人的知音吧。共情術(shù)可以幫助到你。

    你陪女生去買衣服，女生總是會不斷地問你：哪件更好看？無論你是她的閨

    密還是她的男友，都會為這個問題發(fā)愁。你實在無法捉摸到對方的真實想法，所

    以回答多半是，“無論你穿哪件都是漂亮的”。

    實際上，女生并不滿意這個答案，女生心里往往會這么想：問你也是白問!

    這樣你就沒法與她建立起更好的親密關(guān)系了。

    假如你是個高情商達人，你會知道：關(guān)心一個人說話的內(nèi)容遠遠沒有關(guān)心他

    說話時的狀態(tài)重要。他說什么不重要，重要的是你要把握住他在想什么。共情

    術(shù)的關(guān)鍵就是在情感上和對方站在一起，共享一份內(nèi)心體驗。

    穿什么更好看？這個問題如果使用共情術(shù)來回答，應(yīng)該這么說：

    “我覺得各有千秋。你穿紫色那件會顯得更高貴，但有點顯老，不符合你可愛

    少女的氣質(zhì)；穿紅色那件又太耀眼，像圣誕老人。不過沒關(guān)系，你總是給別人帶

    來快樂。我們還是再轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，也許有更適合你的款式。”

    這里你需要明白的是，女生在問你穿哪件衣服好看的時候，她并不完全是想

    從你口中征求到關(guān)于衣服品位的答案，這方面她更相信自己的判斷。她真實的想

    法是想展示一個更好的自己給你看。

    于是，你不用過多在意這個衣服是否漂亮。你需要和她持有一種共同的情感

    ——她在你眼中的確可以更好。所謂共情，就是弱化自己的立場，去體驗他人的情感。

    也許，買不買衣服這件事本身并不重要，重要的是你們能繼續(xù)愉快地逛下

    去。

    包括我在內(nèi)，在沒有接觸心理學之前，我們往往喜歡以自我為中心去思考問

    題，這會使我們的人際關(guān)系變得很糟糕。有時候我們說的話明明是為了別人好

    啊，為什么別人不領(lǐng)情？這讓我們感到很受傷。

    下面我舉一個日常生活中的例子，來看看我們平時是怎樣在語言上把關(guān)系搞

    砸的。

    事情的經(jīng)過是這樣的，一個女性好友失戀了，來找我傾訴。她男友打電話讓

    她坐火車趕到他所在的城市，可她到那兒之后男友卻一天都沒有理她，不回她電

    話也不回她短信，她一整夜都在痛苦中煎熬。第二天早上她接著打電話給男友，男友總算是接了，此時她忽然聽見電話旁邊有其他女人，于是她決定和這個男人

    分手。

    日常生活中，我們經(jīng)常會遇到朋友找我們傾訴的情況，在不經(jīng)意間我們都充

    當著好友的心理咨詢師。下面的三種回答是我們在日常生活中最常聽到的。

    錯誤回答之一：

    “這不算什么，現(xiàn)實就是這樣，男人都是花心的，很多人都像你一樣被傷害。

    看淡點，想開點!”

    很多人受雞湯文影響太深，他們總認為現(xiàn)實是傷人的，把一切困難和問題都

    歸結(jié)于現(xiàn)實的黑暗。“我們都敗給了現(xiàn)實”這句話的確可以安慰人，但是，這樣的

    觀念容易讓人感到悲觀和絕望，越來越?jīng)]有勇氣在社會上拼搏。心理學工作者一

    直在澄清：現(xiàn)實沒有迫害我們，現(xiàn)實就是現(xiàn)實，沒有那么幸福也沒有那么痛

    苦。我們需要調(diào)整面對現(xiàn)實的心態(tài)，然后再找到解決問題的方法!事例中的回

    答，也許能給朋友帶來一時的安慰，可從長遠上來看，這對朋友的心理健康是不

    利的，她會越來越脆弱，越來越需要你的安慰和支持，你最終會因為不堪重負而

    離開這個朋友。

    錯誤回答之二：

    “這有什么，我那個前男友也是這樣，我當時就給了他一巴掌。你不要在這里

    難過了，好姑娘要像我一樣堅強起來。”

    這個回答很明顯地暴露了一個問題，我們總是喜歡以自我為中心，根本沒

    有理解朋友的想法。作為一個人，我們是沒有辦法一直保持堅強、理性的狀態(tài)

    的。這樣的回答太強勢，會讓朋友感到不安。也許她還深愛著前男友而無法徹底放手呢？可能你覺得她太過軟弱，又難以理解，但作為朋友，我們必須接納朋友

    的軟弱。太過從自身立場出發(fā)去考慮問題，是無法提升親密關(guān)系的，甚至你們兩

    個人的友誼都難以再繼續(xù)下去了。

    錯誤回答之三：

    “別說了，我們現(xiàn)在就去找那個男的說清楚，我一定幫你出這口惡氣!”

    現(xiàn)實生活中我們?nèi)绻�真有這樣仗義的朋友，自己肯定會感到非常高興。可事

    實上，這樣仗義的人最終都不會獲得朋友的感激，反而會讓自己卷入到朋友的麻

    煩中。影響自己不說，最終還會搞砸朋友之間的關(guān)系。事實上，我們無論是作為

    朋友還是心理咨詢師，都應(yīng)秉承“助人自助”的原則，我們是給別人注入心理支

    持，讓他更好地解決自己的問題，而不是代替他去解決問題。

    我們能夠更好地理解和分擔朋友的痛苦，這已經(jīng)是相當不容易的事了。

    以上錯誤的回答，愿望都是好的，出發(fā)點都是想幫助朋友。但是最后都得不

    到好結(jié)果，那就讓我們來試試共情術(shù)吧!

    “你真是個深情而又堅強的好姑娘，為了這場不平等的感情，你付出了很多!

    我很欣賞你斬斷情絲的勇氣，這一點很難做到。我會幫助你，和你一起面對痛苦

    的。關(guān)于這個男生，他平常還有什么行為讓你感到很受傷？可以說給我聽聽嗎？”

    我的這番話說出了姑娘想表達但又沒能表達清楚的東西，讓她感覺到自己

    是被理解和被接納的，我的話里沒有批評和攻擊，讓她頓時產(chǎn)生了一種安全

    感。

    說完這段話之后，我使用了另外一種溝通技巧——傾聽。傾聽可以讓她在說

    的過程中主動回憶男方在日常生活中的行為�；貞浀倪^程讓她更加確定離開前男

    友的這個決定是對的。這一點結(jié)論，最好讓她自己得出來，我不能替她做決定。

    她最后終于看清了這段感情，決定放棄糾結(jié)和焦慮。她覺得我是個很好的朋

    友，是最理解她的人。整個過程中，我并沒有說太多大道理和開導她的話，我只

    是起到了引導的作用。

    再次強調(diào)，所謂共情，就是弱化自己的立場，去體驗他人的情感。下面再

    舉個實例，幫助大家理解如何運用共情術(shù)。

    假如你有一位女性朋友，別人為她介紹了兩位男士，一位高大帥氣但家庭不

    幸，一位生活富庶但是眼光狹隘。朋友不知道該如何選擇，特來求助于你。

    這時候共情術(shù)最適合你。你應(yīng)該和她這樣說：“這個選擇很難，很多女孩都面對過這樣的選擇。我們很難找到十全十美的

    人，臉不能當飯吃，可物質(zhì)條件也很重要�？晌覀冇植荒芎湾X過一輩子，如果兩

    個人無話可說，生活在一起也是非常痛苦的。我知道，最近你父母也催得緊。而

    你除了繼續(xù)這樣等下去也沒有別的辦法。這件事真是讓你傷透了腦筋，我真的很

    理解你!”

    比起她傾訴的這個問題，你更應(yīng)該注意到她此時此刻的心情。至于她到底想

    選擇哪個，就讓她自己做決定吧。

    用共情術(shù)去溝通確實能有效地打開對方的心扉，讓他說出自己真實的想法，進而對你產(chǎn)生好感。這樣既加深了你們之間的友誼，又提高了你的魅力。

    但共情術(shù)畢竟是心理學專業(yè)技術(shù)，運用不當還是會有弊端的。

    太過于理解朋友，朋友會對你產(chǎn)生依賴，甚至把其他情感也投射到你身上，為此會產(chǎn)生不必要的麻煩。心理學宗師級人物弗洛伊德的老師布洛伊爾就是因為

    太能理解對方的感受，所以在給女性來訪者做咨詢時，被女方愛上，逼得他不得

    不選擇離開心理咨詢這個行業(yè)。

    共情術(shù)的運用既要因人而異，還要因事而異，需要把握時機和尺度。正如一

    切武功招式都需要內(nèi)功的支撐才能發(fā)揮威力一樣，共情術(shù)需要你有一定的閱歷和

    心理學功底。

    掌握共情術(shù)，能讓你成為人際圈里的大眾知音，能瞬間提高你的交際能力，在別人眼中你會顯得溫柔而善解人意。希望大家能拋棄一些傳統(tǒng)而強勢的做法，能擁有大海般寬闊的胸襟，做一個能接納別人的情商達人。

    請告別無效的安慰

    1

    總有人問我：“為什么好朋友總是容易翻臉？我一直那么用心地對待她，難道

    是我錯了嗎？”

    我總是這樣回答她們：“你并沒有錯，但僅僅是用心相處還不行，你還要做到

    感同身受，有時候你需要懂點心理學，懂點人性�！�

    在我們的觀念里有一個誤區(qū)：只要你真心對別人好，別人就會真心對你好。

    然而在現(xiàn)實中，我們遇到的情況多半是好心被當作驢肝肺。我們會責怪別

    人“不識好人心”，同時也會責怪自己“不能理解別人”。這兩種觀點都是對交往不順的誤解。

    人際交往這件事，道理我們聽得太多，可至今沒有一種道理可以真正提升我

    們的溝通能力。這并不是我們的觀念出了問題，而是情感溝通出了問題，我們

    在實際溝通中需要一點技巧性的東西。

    我們“安慰”朋友時，總是忍不住用自以為是的睿智、成熟或看透一切的淡

    定去“壓制”親歷者的真實感受。我們拼命地發(fā)表著自己的看法，擺出一大堆道

    理，一心想要別人接受自己的意見。如果對方?jīng)]有接受，我們就會感到自己很沒

    用，頓時有一種深深的受挫感。

    “道理”真是距離“理解”最遙遠的東西啊，因為我們壓根就不在一個“道”上，講再多的“理”也沒用。

    我不求我的好朋友大富大貴，但我真的希望我的好朋友能懂得安慰別人。我

    們得不到好朋友的安慰，大概也是因為在他們痛苦的時候，我們也不怎么懂得安

    慰他們吧!

    2

    小娟同學被男友拋棄了，這幾天一直在宿舍里自暴自棄。舍友們看不過去，一起陪她來做心理咨詢。

    其實，我有點奇怪，這幾個女生的關(guān)系應(yīng)該很密切，小娟應(yīng)該很容易獲得情

    感支持才對。痛苦來臨時，身邊有人能分擔她的感受，她不應(yīng)該那么悲痛欲絕

    啊!

    但沒過一會兒我就發(fā)現(xiàn)原因了。

    按照慣例，我問小娟：“發(fā)生了什么，能和我說說嗎？”

    雖然舍長已經(jīng)和我說清楚了小娟這件事的基本情況，但我還是希望小娟能親

    口說給我聽。她幾次想開口，都是話到嘴邊卻一直嗚咽著不說。

    這時同來的一個女生開始“安慰”她。

    成績優(yōu)異的楓姑娘說：“不要難過了，他不過是個‘劈腿男’，哪里配得上

    你!”

    長相甜美的婧姑娘說：“他又不帥，又沒啥好的，真不知道你為什么看上

    他!”

    曾經(jīng)有過同樣悲慘情史的蔚姑娘說：“沒什么啦，我比你慘多了，回去我慢慢跟你說。”

    還有兩個女孩也在七嘴八舌地安慰她，可看著小娟的表情我猜到她的痛苦并

    沒有半點被消解，反而更加難受了，最后竟然號啕大哭起來。

    我這才意識到問題的嚴重性，我把娟一個人留下，讓其他幾個女生都回去

    了。

    我問她：“你這么難過，是因為想到了拋棄你的男友，還是因為聽到了她們剛

    才的話？”

    娟哭著說：“兩者都有，但更多的是因為她們剛才說的話�！�

    安慰別人是一件很需要情商的事，一種高難度的溝通。如果方法不當，你

    對別人的安慰就像一張透不過氣的創(chuàng)可貼捂在傷口上，你的善意就會像滾燙的

    開水，澆在了對方本就經(jīng)受重創(chuàng)的心靈上。

    心理學中把這種無效的安慰叫作表層安慰，也叫冷安慰。它不僅對幫助別

    人無效，還會在別人的傷口上撒一把鹽。

    現(xiàn)實生活中我們常犯這樣的錯誤，一些剛?cè)胄械男睦碜稍儙熞步?jīng)常犯這種錯

    誤。

    當一個男生在和女朋友鬧分手時，他的好朋友通常會這樣安慰他：“你小子能

    找到這樣的姑娘已經(jīng)是很有福氣了，還不趕快認錯去!”

    如果是女生，她們會這樣安慰自己的朋友：“分了好啊，我就沒明白你當初到

    底看上他哪兒了�！�

    這兩種安慰都是錯誤的，安慰者上來就否認了當事人的基本情緒體驗。換

    句話說，我們之所以找對方傾訴，是希望對方分擔我們的糟糕體驗，而不是讓

    對方否定我們的經(jīng)歷。

    “就算我找到她是我的福氣，那你能不能讓我哭完、氣完再去給她道歉？”男

    生是這么想的。

    “就算他真的配不上我，可我還是喜歡他。你說他很爛，那不就是說我也很爛

    嗎？”女生是這么想的。

    我們不能否認，娟的舍友們有愛心又很貼心。但舍友們的安慰只是站在她們

    自己的角度，沒有顧忌娟的感受，所以她們那些話只會漸漸地讓娟在潛意識中把

    自己和她們隔離起來。孤獨并不會毀滅一個人，但在人群中佯裝自己不孤獨會讓一個人覺得自己

    被深深地傷害了。娟回到宿舍后會想，自己要怎么做才能讓朋友們滿意。她一定

    要迅速地開心起來，讓她們覺得自己已經(jīng)愉快地忘掉了前男友，并開始熱情地投

    入到學習中。

    娟做不到。此刻，這種無力的迎合會比男友對她的傷害更讓她感到心力交

    瘁。

    同樣的情況還有很多，在這個浮躁的世界，已經(jīng)很少有人愿意去了解一個

    人內(nèi)心的感受了，冷安慰遍布生活的每一個角落。

    我寫了一篇需要讀者深度閱讀的文章，后來被無數(shù)網(wǎng)友罵，雖然我內(nèi)心很強

    大，但還是會很傷心。我跟一個朋友傾訴，他跟我說：“這就是你的命啊!”我瞬

    間非常生氣。

    小時候，一個和我非常要好的伙伴辦生日聚會時沒有請我，我非常難過，媽

    媽說：“一次小小的生日聚會而已，有啥好難過的!”

    媽媽，我想說，雖然這只是一次“小小的”生日聚會，但我真的很在乎。

    還有一次，班上有一名學生的父親病故了，我?guī)ьI(lǐng)全班學生去她家里看望

    她，出發(fā)前我交代大家，千萬不要說“以后你要堅強啊”“這個家就靠你了”之類的

    話，因為這樣的話非常傷人。

    同理，對于失戀的人我們更不要說：“沒關(guān)系，你會找到更好的人的!”

    假如我是當事人我肯定很想問：“現(xiàn)在連這個人都不要我了，更好的人到底什

    么時候出現(xiàn)，等我到了三十歲的時候嗎？”

    天空一無所有，如何給我安慰？安慰是不能套在一個空泛的花架子上的。人

    們總愛說，明天如何如何，我卻只關(guān)注人們的當下，因為被過度期待的明天就

    是今天的墳墓。

    3

    八月長安曾說過：“世界上最好的安慰并不是告訴對方‘一切都會好起來的’，而是苦著臉說‘哭個屁，你看，我比你還慘’�！�

    其實我不完全贊同這個說法，因為悲傷的人更愿意有人傾聽他的故事，而不

    是讓他關(guān)注別人。更何況我們用什么標準來定義自己比別人慘呢？

    業(yè)界有位女性心理咨詢師在一次咨詢中鬧出了啼笑皆非的笑話。來訪者說到

    了她老公出軌的事，無意間刺激到了這位咨詢師的痛處，讓她想到了自己悲痛的記憶。于是她花了三個小時和來訪者說了自己在婚姻中遇到背叛的事，并抱著來

    訪者哭了一下午。

    她以為這次的心理咨詢無比成功，可沒過幾天就收到了來訪者的投訴。來訪

    者說：“我是來付費尋求你的幫助的，你反倒讓我安慰了你一天!”

    當我們想安慰別人時，我們到底應(yīng)該說什么？有以下幾個方法可以使用。

    開放式提問

    “老師，我前男友拋棄了我!”

    “為什么？能和我說說嗎？他之前是怎么對你的？”

    開放式提問的作用就是讓來訪者從自己的敘述里得出答案，你只需要幫她梳

    理一下談話內(nèi)容即可。

    通過她的描述，你可能會發(fā)現(xiàn)她多半只記得男友對她的粗暴。這時你再引導

    她去回想，生活中有沒有人對她很好。假如有的話，你讓她多說一些那個人是怎

    么對她好的，并讓她將兩個人進行對比。

    “我們班班長對我還不錯!”

    “看起來面對同樣一件事，你們班長更懂得照顧你!”

    這樣就引導她在心理上去找另一個人的支持，并轉(zhuǎn)移對被拋棄后的痛苦的關(guān)

    注。

    釋義加忠告

    “老師，我前男友拋棄了我!”

    先讓她說一下事情發(fā)生的經(jīng)過，然后對此釋義。

    “在我看來，真正困擾你的并不是你男朋友，而是你對自己的懷疑。我覺得你

    可以嘗試一下……”

    釋義有一個好處，能幫助別人意識到問題的核心。假如你抓得夠準，會讓他

    對你產(chǎn)生極大的信任。如果你的分析不合理，遭到了對方的否認，也不要強行去

    說服他。你需要去了解更多的情況，再做出讓對方滿意的分析。這個過程會獲得

    對方的尊重，讓對方感覺“你很關(guān)注我”。

    當然，有些忠告并不適合說出來，比如讓人顧全大局之類的話。傾聽

    “請繼續(xù)，我在聽�！�

    “你剛才說的是……”

    “還有呢，那你為什么這么想？”

    傾聽技巧并不是讓你發(fā)表太多言論，而是不斷地讓對方訴說自己的心事，當

    他停下時你可以繼續(xù)問他問題，有時候你也要總結(jié)一下他說過的話。

    什么樣的朋友才是真正的好朋友？我不要求他傾囊相助，不要求他兩肋插

    刀，但我想讓他在我最痛苦的時候，給我一些心理支持，讓我走出困境。

    你要相信我們遇到的所有痛苦與困惑，一定有人可以與我們分擔，這個世界

    上是可以有感同身受這件事的。我始終相信人類會迎來彼此理解的那一天。

    我不是不懂世故，我只是懶得用套路

    1

    三年前有一位同事氣沖沖地把一個學生拽到我辦公室。

    他直截了當?shù)卣f：“周老師，您給這個學生做一下心理輔導吧，他情商太低

    了!他的偶像居然是網(wǎng)上那些‘富二代’，我真是管不了了!”

    學生名叫峰，穿著一身名牌，是一個典型的“富二代”。我偷偷地瞄了他一

    眼，他用冷漠和不屑的眼光回敬了我。

    我問同事他怎么了，同事說，他在學校里炫富、談戀愛、打架，老師講的課

    程稍微枯燥一些他就拒絕聽講，天天在微博和百度貼吧里與人對罵。

    “峰，你聽好，一個人任性是有代價的，有些‘富二代’很任性，可天天遭人

    罵，他們和你一樣情商低下�！绷塘诉@句話，同事憤怒地離開了，把峰交給了我。

    峰問我：“周老師，那些‘網(wǎng)紅’和‘富二代’的情商都低嗎？”

    我說：“總認為別人情商低的人才是真正的低情商!”

    峰接著問我：“什么樣的人情商高？”

    我接著回答：“能夠?qū)崿F(xiàn)自己的目標且從來不在情緒上浪費時間的人才是情商高的人!”

    峰露出了一個奇怪的笑容，接著說：“我知道我不去學習，輔導員會感到很不

    爽。但我又不想把時間浪費在那些沒有意義的事情上，所以我才讓他不要來煩

    我!”

    原來峰早就對所謂的專業(yè)學習失去了興趣，但他每天都會去圖書館看書，學

    自己感興趣的知識。

    后來我和峰成了好朋友，我發(fā)現(xiàn)他對我的態(tài)度與對其他老師的截然不同，他

    說話讓我感到很舒服，卻又絲毫沒有拍馬屁的嫌疑。他會不時地引用一些心理學

    理論，甚至能用最難懂的精神分析理論和我交流，令我刮目相看。

    畢業(yè)三年后，峰成了電商大戶，資產(chǎn)超過千萬。據(jù)說他簡單地看一下數(shù)據(jù)就

    能判斷公司的下一筆錢該投往何處，簡直就是《歡樂頌》中安迪那樣的人物。

    你不需要對所有人都表現(xiàn)出高情商的樣子。情商高并不是圓滑，有時候坦

    誠以待比精于算計更能讓人信服。情商高就是善于用對方接受的方式去溝通，坦誠地向?qū)Ψ奖磉_自己真實的想法。

    2

    峰不是情商低，他可能是發(fā)自內(nèi)心地不愿意與他身邊的人為伍。然后以狂妄

    無知的姿態(tài)炫富，放大招嘲諷別人，這樣就自動地與周圍人隔離開了。

    心胸無須囿于眼界。峰跳出了老師劃定的情商標準，勇敢地做自己，按照自

    己內(nèi)心的喜好去學習。一個人如果沒有非凡的底氣和強大的實力是絕不敢這么做

    的。

    要知道“夏蟲不可語冰”，用自己的眼光和道理去判斷一個人，用一種你熟知

    的規(guī)則去解釋或評價這種規(guī)則之外的事物，本身就沒有意義。

    有些老板總喜歡重用那些讓他感到舒服的人，他認為這些人“情商高”。

    殊不知這些高情商的人私下早就把他坑得遍體鱗傷，公司的業(yè)績也因為這樣

    的人而一落千丈。在職場上這樣的例子還少嗎？

    我們原本都是有羽翼的天使，不知從何時開始，我們情商的翅膀被折斷了。

    在這個智商和情商互毆，夢想與現(xiàn)實錯亂的時代，大眾口里的“情商”早就成了最

    好的傷人武器。

    所以我不是情商低、不懂世故，我只是懶得用套路去理會那些人。3

    情商這個東西，一旦拿智商也就是邏輯思維去詮釋，總感覺有點擰巴。就像

    榴蓮，無論你怎么形容它的味道，都不如吃一口來得真切。

    柳姑娘的男朋友已經(jīng)和她冷戰(zhàn)一個月了，她實在忍不住，就在朋友圈發(fā)了一

    張自己生病打吊瓶的照片，還刻意提醒了男友，然后滿懷期待地等著男友立即跑

    來見她。她焦慮地等待了一個小時，結(jié)果男友只是在微信里和她說了一句：“多保

    重�！�

    柳姑娘快被氣炸了，她怒罵男友情商低。其實她完全沒想過，男友怎么會不

    懂她的意思，也許他早就不想在這場無望的愛情里繼續(xù)投入下去了，“多保重”這

    三個字或許已經(jīng)是他最后的人道主義了吧。

    沒有誰是絕對的情商低，只是你還不值得他對你動用情商而已。

    人是一種情感動物，你可能會忘記一個人當時說過的話，但你一定會記住那

    個人說話時的情緒。我們需要消除不良情緒在自己頭腦中的印象，而不是用言語

    不斷地重復和強化它。

    冷戰(zhàn)這種事，多數(shù)都是因為賭氣。辯解得越多，氣也就越多。處在這種狀態(tài)

    下的兩個人需要轉(zhuǎn)移話題。

    冷戰(zhàn)期間適合給對方發(fā)一些令人愉悅的表情，能回憶一下彼此在一起時的快

    樂生活就更好。如果能找第三方幫助，組織一個活動那是最棒的，這就運用了心

    理學中的破冰理論。

    生病“逼宮”這種方式很難達到和解的目的。因為你在揣度對方的心思，對方

    會覺得你在逼他就范，這里面的誤會將更難消除。

    單憑自己的線性思維，是很難理解別人的真實意圖的。有些人動不動就給別

    人扣上情商低的帽子，自己不高興就一天到晚地挑別人的刺，這才是真正的情商

    低。

    有人是真傻，有人在裝傻。若把裝傻當真傻，才是真的傻。

    冷讀術(shù)如何挽救絕望的人生

    1

    沒有誰可以完全了解你，包括你自己在內(nèi)。這一點我們都知道，但我們還是

    要費盡心力去尋找一個知音。一旦發(fā)現(xiàn)有那么一個人像是知音，我們就會立刻把他請進心房。最后卻發(fā)現(xiàn)，請來的人是個偷心賊。

    李尋歡說過：“敵人嘛，多多益善，而朋友只要一個就夠。”但有時候恰恰是

    這個朋友，所有的敵人加起來都不如他可怕!

    合群還是獨立，一直是我們的難題。

    聚會時我們抱著手機一言不發(fā)地躲在角落里，看著身旁聊得熱火朝天的朋

    友，突然會感到一種茫然和失落。我們不斷地回憶學生時代的伙伴們，回憶那段

    青蔥歲月，殊不知只有現(xiàn)在過得不好的人才會緬懷過去。

    領(lǐng)導總是賞識其他同事，父母只覺得別人家的孩子好，男神(女神)對你總

    是不屑一顧，這些對你來說已經(jīng)是見怪不怪了。已經(jīng)一無所有的你，是否愿意改

    變這個絕望的處境？

    如果你愿意，那就跟我一起學習冷讀術(shù)吧!

    市面上講溝通技巧的書多如牛毛，網(wǎng)絡(luò)上也有很多文章在傳授交流技巧。然

    而我想說，這樣的書和文章并不能幫助你改變?nèi)松�，它們有三個缺點：

    (1)只告訴你理念，卻不告訴你技術(shù)。大部分文章都有一個響亮的標題，讀完之后發(fā)現(xiàn)，除了幾個人生故事外，并沒有太多實質(zhì)性的東西。

    (2)大部分文章都在強調(diào)如何與對手進行流暢的交流。而我要強調(diào)的是，輸出感情遠比輸出內(nèi)容重要。一個人如果喜歡你，無論你說什么，他都會做善意

    的解讀；一個人如果討厭你，無論你多么好心地提醒他，他都會把你的好心當成

    驢肝肺。在這點上，我相信大家有相當深刻的體會。

    (3)與其被動地迎合別人，不如主動地展現(xiàn)自己。冷讀術(shù)有助于提升你的

    溝通技巧，更有利于你的人格塑造，讓你遠離自卑。

    2

    冷讀術(shù)至今沒有被完全公開。因為很多人使用這樣的技術(shù)是為了行騙。我打

    算寫出這個技術(shù)的一個重要原因就是，如果我們學習了冷讀術(shù)，我們可以幫助別

    人和自己不再被騙�！杜P虎藏龍》里有句話：“劍無善惡，人有正邪�！�

    冷讀術(shù)就是在初步了解他人的基礎(chǔ)上，主動用語言或行為表達自己對他人

    的理解。

    比如，每逢新年都會有好友給我發(fā)來拜年的信息。無非是“祝您吉祥”“祝您身

    體安康”之類的話，稍微用點心的人會在信息中加上“周老師”三個字。在所有給我

    發(fā)信息的人里，最讓我感動的人是LV老師。她發(fā)給我的消息只有五個字：祝早日歸來。

    我現(xiàn)在終于理解了為什么LV老師在學校里那么受歡迎了。我和LV老師交情

    不深，她卻一直記得我在一個貧困的鄉(xiāng)里支教。這五個字勾起了我深深的思鄉(xiāng)之

    情，那一刻我對她好感倍增。

    這短短的五個字讓我有一種被關(guān)注、被掛念的感覺。也許，她就是天生就懂

    得說話讓周圍人感到舒服的那種人。

    縱觀歷史，和珅、明珠、高力士等人，無一不是冷讀術(shù)的高手。

    如果我們能懂一點冷讀術(shù)，生活就沒有那么艱難了，過去如此，現(xiàn)在如此，將來也還是這樣。

    好友情圣君因為善于使用冷讀術(shù)而廣受女生歡迎。不少女生都渴望做他的女

    朋友。他見到女生時說的第一句話就是：“在別人眼里你是個活潑可愛的少女，可

    我隱隱覺得，在你心里一定有很多憂傷，可以跟我說說嗎？”

    雖然很多聰明的女生已經(jīng)看出他的真正意圖，可受一種矛盾心理的驅(qū)使，還

    是會喜歡和他交流。

    我們一面封鎖自己真實的內(nèi)心，一面又迫切地渴望別人能了解我們。在這

    樣的矛盾心理下，像情圣君那樣的人就很受歡迎。他說的那種情況，所有人都會

    有。所以任何人聽了都覺得他說的有道理。

    那在日常生活中，正常的冷讀術(shù)應(yīng)該如何運用呢？

    同調(diào)法

    面試的時候考官經(jīng)常會問這么一個問題：“你為什么會選擇我們公司？”

    回答方式有很多種，但最好的方式就是你和考官同調(diào)。在你面試之前，你需

    要了解這個公司的文化背景。

    比如你應(yīng)聘的是肯德基或者麥當勞之類的公司，你應(yīng)該回答：“因為我想把歡

    笑帶給大家�！蹦慵毿挠^察會發(fā)現(xiàn)，歡笑這個表情，在肯德基的各種廣告里是一個

    核心的標志。歡笑這個詞在肯德基的企業(yè)文化里也是一個標志性的詞語。不要小

    看這個詞，一個同調(diào)率很高的詞能極大地拉近兩個人之間的關(guān)系。

    再比如，一個新來的同事P，他是個熱愛爬山和極限運動的人。有一次我請

    他吃飯，發(fā)現(xiàn)我們常去的店鋪都已經(jīng)滿員了，我們只能選擇一家沒去過的餐廳，進門之前，我看到了他眼里的猶豫。于是我對他說：“我們來挑戰(zhàn)一下這家店的口味吧!”

    當時我就看到他露出了會心的微笑，之后我們進行了一次非常愉快的聚餐。

    例行話題

    生活中，每個人都會遇到各種矛盾和心理沖突。利用這些心理沖突來組織話

    題往往能達到意想不到的效果。一個好的交流往往是從雙方袒露心扉時開始的。

    下面是我總結(jié)的幾個例行的話題，大家在生活中看情況運用。

    “看得出來，你是那種經(jīng)常為對方著想，卻又讓人誤解的人!”“你總是在不斷

    努力，總是堅強地面對所有問題，有時候難免會為難自己，是嗎？”

    “看得出你有很大的潛力，也許目前的你還沒有到達最好的狀態(tài)。”

    “我相信你是一個看人很準的人，但是人心隔肚皮，有時人們翻起臉來真會讓

    你嚇一跳!”

    “對你而言，錢并不是最重要的，你生命中肯定有比錢更重要的東西�？梢院�

    我說說嗎？”

    使用這樣的談話技巧，對于沒有交流經(jīng)驗的人會有很大的幫助。因為它讓你

    把說話的主動權(quán)轉(zhuǎn)交給了對方，讓別人有一種傾訴的欲望。比起那些只顧自己說

    話卻從不顧他人感受的人，高手總是能讓對方滔滔不絕。

    心理咨詢師善于使用的溝通技巧就是用例行話題展開對話，單純地傾聽來訪

    者的訴求，然后再跟著做一些簡單回應(yīng)。

    人際交流主要是交流心靈而不是討論外在事物，從今天起，忘了爸媽那些在

    哪兒上班、買車買房之類的話題吧!當然，如果有人對這樣的話題咬著不放，而

    且你們又沒有什么利益關(guān)系的話，我覺得你可以結(jié)束這段關(guān)系了。

    積極關(guān)注

    積極關(guān)注并不完全屬于冷讀術(shù)，它是心理咨詢中的主要技巧之一。心理咨詢

    師常用到積極關(guān)注技術(shù)幫助來訪者找回自信，讓來訪者產(chǎn)生一種被理解、被關(guān)心

    的感覺。

    下面舉一個實例。當來訪者說了很多他在生活和情感上不順的事以后，咨詢

    師可以這么說：

    “我相信你在改善生活窘境的過程中，一定做出了不少努力�！眮碓L者可能會回答：“我做了不少的努力，我和上司據(jù)理力爭，同妻子溝通，我用盡了一切可能的方法來挽救我的生活!”

    這時咨詢師會回答：“真棒，你果然是一個堅強勇敢的人!”

    聽完這句話，來訪者會感覺咨詢師非常理解他，他會覺得咨詢師很厲害。在

    往后的治療中，咨詢師就可以利用這種暈輪效應(yīng)把來訪者帶向積極的一面。

    但是，來訪者的回答不是上述那樣怎么辦？比如他說：“我沒有做什么改變，我很痛苦，但是我不知道該怎么辦�！�

    這時咨詢師應(yīng)該回答：“在決定改變之前，你可能需要一點時間去調(diào)整心情，這樣的決定才更理性!”

    假如對方比較淡定地回答：“其實我也沒做什么，這些事我已經(jīng)想開了，看淡

    了!”

    此時咨詢師就應(yīng)該這樣說：“這我就放心了!”

    生活中，我們善用積極關(guān)注技術(shù)，能給同伴一種被理解、被認可和被關(guān)注

    的感覺，他在走出困境的過程中一定會收獲很多，當他們成功走出困境的時

    候，他一定會在心里感激你對他的支持。

    實際上，我們每個人都有積極和消極的一面，這是一種最基本的預設(shè)矛

    盾，積極關(guān)注可以算是一種特殊的、對人有很大幫助的例行話題。

    以上只是冷讀術(shù)里的基礎(chǔ)性的知識。如果你想獲取更多知識，可閱讀一些更

    加專業(yè)的心理學書籍。但愿通過對這些心理學溝通技術(shù)的應(yīng)用，能讓我們這個

    日漸冷漠的生活多一點溫暖和幽默，少一點懷疑和批判。

    三個心理學語言技巧，讓你迅速提高情商

    曾經(jīng)有一些看上去非�！俺墒臁薄胺�(wěn)重”的人囑咐過我：“長大了就不要再說真話

    了，真話會傷人，盡量不要與人發(fā)生沖突，要時刻面帶笑容，永遠表現(xiàn)自己快樂

    的一面�！�

    但我要告訴大家，虛偽的笑會傷害自己。

    我身邊很少有人是十分豪放和直白的。網(wǎng)絡(luò)上總有人認為，沉默才是對抗沖

    突的最好方式。兩個人鬧矛盾，發(fā)生口舌之爭是一種愚蠢。

    嚴格地說，我們完全可以防御來自他人的言語攻擊。盡管那些話很傷人，但我們卻不一定會受傷。

    比起言語沖突，沉默才是最傷人的，它更像是慢性毒藥�；乇軐Ψ�，拒絕

    與對方溝通，是對對方采取的一種懲罰。用沉默來應(yīng)付討厭的電話詐騙和煩人

    的同事，這種方式無疑是管用的。但你與自己在乎的人進行冷戰(zhàn)是解決不了任

    何問題的，反而會讓矛盾在彼此心中激化，讓自己感到更痛苦。其實大家能夠

    意識到這種處理矛盾的方式是錯誤的，只是沒有勇氣去糾正。

    有些父母也常用沉默的表達去逼婚：把孩子的被單換為大紅色，被子準備兩

    個，把結(jié)婚戒指放在最顯眼的位置。用這樣的方式來逼婚，套路真的很深啊，其

    實他們完全不用那么煞費苦心。

    下面介紹三個語言技巧幫助你提高情商：

    巧用“三明治技術(shù)”對抗集體極化

    因為一件事，你需要征求群體意見，但通過群體討論得出的結(jié)論可能會更冒

    險、更極端、更不近人情，這就是所謂的集體極化。

    20世紀50年代末和60年代初，有兩位心理學家分別發(fā)現(xiàn)了這一事實。盡管兩

    位心理學家的研究方法不同，但得出的結(jié)論卻是相同的：群體決定比個人決定更

    冒險、更激進。由于集體極化，我們的意志常常遭到現(xiàn)實社會的踐踏。

    在生活中，集體極化對于我們的判斷是一個不小的威脅。逼婚就是一個典型

    的例子。

    其實你父母又何嘗不明白你的現(xiàn)狀和選擇呢，可一旦把這個本該由你來決定

    的事攤到了七大姑、八大姨面前一起討論，“你是否應(yīng)該結(jié)婚”這個問題就很容易

    得出“你必須立刻結(jié)婚，閃電結(jié)婚”的結(jié)論。你父母僅存的那點理性會立即消失，轉(zhuǎn)而開始支持親戚。

    遇到這樣的事，“三明治技術(shù)”就非常有用，你在向人表達一個負面的反饋之

    前，先說一些積極正面的信息。結(jié)束的時候，再加上同樣積極的意見來中和一

    下你們之間的分歧。

    不要把你的批評變成直接攻擊，如：“你們煩不煩，不要一天到晚地逼婚行

    嗎？我的事不要你們管!”你越是這樣說就越會激起父母的控制欲。他們不但不會

    停止對你的逼婚，還會變本加厲地拿大道理來壓你，最后很可能會引發(fā)爭吵甚至

    是家庭暴力。

    其實你只需要這么說：“爸媽我知道你們是為我著想，希望我盡早組建自己的

    家庭。不過你們確定我現(xiàn)在結(jié)婚一定有好結(jié)果嗎？你們是否了解那些早結(jié)婚的人的現(xiàn)狀？如果我能更謹慎地做這個決定，這個婚姻可能會更牢固�！�

    準確地掌握了“先甜后苦再甜”這個談話技巧之后，我們能避免很多不該發(fā)生

    的矛盾。比如我們校長就會跟我說：“周老師啊，你在網(wǎng)絡(luò)上寫的文章很不錯，我

    轉(zhuǎn)載了。但你也不要把科研論文落下，在大學這個環(huán)境中，嘗試不同的文風才能

    在專業(yè)上有更大的進步!”

    姜還是老的辣，他知道我對專業(yè)研究很執(zhí)著，他這樣對我說，我肯定當場就

    會答應(yīng)他：“我今年一定要把科研論文寫好�！边@便是運用“三明治技術(shù)”溝通后的

    效果。

    上述道理我們都懂，只是真正遇到事情時我們往往會被感情沖昏了頭腦。

    嘗試用“升華法”來對抗非此即彼的不合理提問

    經(jīng)常被問到一些非此即彼的問題，讓我不知所措。比如：“先有雞還是先有

    蛋？”“你媽和你女朋友同時落進水里，你會先救誰？”“挖掘機技術(shù)到底哪家強？”

    一位女讀者在公眾號上對我說，她明天就要去見相親對象的父母了，男方在

    微信里和她說：“我父母生我是晚育，所以他們的年齡比同齡人的父母要大很多，你介意嗎？”

    本來這不算是什么事，她有一點介意，但影響也不是太大�？赡蟹竭@樣問

    她，無論她怎么回答都可能引起對方的芥蒂。假如她回答“介意”，男方肯定會有

    很大想法；回答“不介意”呢，那又很違心。她感到非常為難。

    這時就需要使用“升華法”來解決這個無語的問題。

    女方可以這么回答男方：“贍養(yǎng)父母是天經(jīng)地義的事，是否會影響我們的生活

    就要看你愿不愿意幫我分擔壓力了�！�

    “升華法”的關(guān)鍵就在于，跳出這個非此即彼的問題，將問題升華到一個更

    高的層面上來討論，最后把問題的選擇權(quán)丟給問題提出者，化被動為主動。

    如果有一天學生過來問你：“先有雞還是先有蛋？”

    你可以這樣回答：“這是一個哲學價值取向的問題，看你是有科學主義取向還

    是有宗教主義取向�！�

    如果女朋友這樣問你：“當我和你母親同時掉進水里時，你先救誰？”

    你可以回答她：“這是一個情感選擇的問題。如果我救了你，你是否愿意贍養(yǎng)

    我的爸爸和孩子，一輩子不改嫁，并且每天來監(jiān)獄給我送飯？”如果有“逗比”問你：“挖掘機技術(shù)到底哪家強？”

    你可以回答他：“這要看你是否在乎學歷和別人的目光。”

    你可以直接表達你的想法，即使會遭到別人的反對。只要你是出于好心，想

    給對方有建設(shè)性的幫助，給別人誠實的反饋是沒有問題的，也是有必要的。為了

    幫助別人，有時候說一些逆耳的忠言也是有必要的，但要幫助對方從更高的層面

    來進一步思考問題。

    做一個好的拒絕者，善用“接受協(xié)商法”

    遇到令你為難的事，并不是越早拒絕越好，也不是越巧妙地拒絕越好，而

    是越能讓人感到心理平衡越好。所謂平衡，不是利益的平衡，而是情感的平

    衡。沒有情感卷入的問題只需要看利益的得失。但是我們中國人偏偏喜歡把所有

    問題都捆綁上情感。在這種情況下，面對別人的請求，你是接受還是拒絕，取決

    于你是否愿意向?qū)Ψ礁冻銮楦小?br/>
    事實上，我們總是無法拒絕別人的請求，因為潛意識中渴望和對方建立情

    感連接。然而經(jīng)歷過一次次的背叛之后，我們再面對請求時會條件反射般地拒

    絕。

    面對那些不能給你足夠的情感反饋的人，及時拒絕他就好。不用太考慮方

    式、方法。因為有些人就是沒有感恩這個概念，無論你多么看重他的感受，他

    都不會對你有情感反饋。

    當你遇到以下幾種情況時，直接拒絕就行，因為你不可能從中得到任何的情

    感反饋!

    有一天，心系“白富美”的男神失戀了，需要你去安慰他，請你果斷拒絕。你

    去了必然會成為“千斤頂”(連備胎都沒當成，就在換胎時被用了一下)。

    向來自私的同事要你幫他一個小忙，你大可不幫。幫助自私的人會有個麻

    煩，你幫他一百次，有一次沒幫，他就會把你當成永世仇敵。

    對于親人和你在乎的人，還是盡量給些肯定的評價吧。說太多“不”的話，再

    愛你的人也會有受不了你的時候。你等于是親手關(guān)上了通往幸福的大門。

    以下情況你可以考慮接受，因為有可能會收到情感獎勵。

    “來吃個飯吧，XX帶了很多帥哥來哦!”——可能讓你認識新朋友。

    “你能出席我在學校的演唱會嗎？”——可能讓你收獲快樂�！皫臀也椴檫@篇文章的資料，算我們共同發(fā)表的!”——可能讓你擁有伙伴。

    但我們的時間和精力畢竟是有限的，有時候我們連親人的要求都很難去實

    現(xiàn)。那我們就需要使用“接受協(xié)商法”來拒絕他們。你可以表示你愿意幫助他，然后列舉你面臨的困難，之后再征求對方的意見。

    如果你在乎的人問你：“你可以幫我一個忙嗎？”你應(yīng)該試著這樣回答他：“當

    然可以啦，什么事？”直接就拒絕的話太容易傷害彼此的感情。如果對方提出的要

    求有點無理，或者你不太方便幫忙，你可以和他再協(xié)商。如：“我很愿意幫你做完

    這個文案，但是我五點半以后才下班，回到家我需要回家做一頓好吃的給父母，我大概七點那會兒才有時間，還來得及嗎？”

    事實上，比起那些立即找借口拒絕我的人，那些先說了可以，之后再拒絕我

    的人，我心里還是有那么點喜歡他們的。

    面對不合理的問題和請求，我們不能一味地保持沉默，更不能生悶氣，拒絕

    溝通。沉默會加重自己與親人之間的隔閡，生悶氣更是一種自卑的信號。如果我

    們能巧用上面的三個心理學技巧，我們會讓自己的人際交往更加如魚得水。

    真正的情商高手，用聆聽征服世界

    1

    “老師，當別人向我抱怨時，我到底該怎么說才可以消除他人的憤怒，從而解

    決問題呢？”有一天，玲姑娘問我。

    “傻姑娘，消除矛盾最好的方法不是用嘴巴，而是用耳朵�！�

    玲姑娘是一個剛畢業(yè)的名校大學生，在一家大企業(yè)的售后部門任職。由于她

    處理不好顧客的投訴，很多顧客都把脾氣發(fā)在她身上。經(jīng)理對她很不滿意，多次

    暗示要讓她卷鋪蓋走人。

    “老師，我不懂。我用耳朵認真聽了啊，我甚至記下了顧客說的所有要

    點�！绷峁媚锎蜷_了本子，我看到上面記著滿滿的字，看得出她并不是那種霸道又

    推卸責任的業(yè)務(wù)員。

    “姑娘，你那叫聽見，不叫聆聽。這二者的側(cè)重點不同，前者更關(guān)注對方說的

    內(nèi)容，后者更注重對方的情感。”我接著回答她。

    玲姑娘在大公司實習，用夜以繼日的努力換來的是飯碗就快被砸掉了，她的

    痛苦我理解。我決定破例去她公司走一趟，親自幫助她解決問題。第一個投訴電話打進來了，玲接起了電話。

    “你們公司真是一個垃圾公司，我新買的手機一個月就報廢了。如果你們不立

    馬給老子退款，老子就讓你們吃不了兜著走�！蓖对V者態(tài)度很惡劣。

    玲很拼命地解釋，看得出她對公司的產(chǎn)品很了解。她嘴上不停地道歉，態(tài)度

    很卑微，但對方并不領(lǐng)情，火氣反倒越來越大。最后對方說了一堆臟話，然后就

    掛斷了電話。

    看著淚眼汪汪的玲，我告訴她：

    人生下來有兩只耳朵，卻只有一張嘴，目的就在于，我們要先聽再說。不

    少失之交臂的朋友，甚至各奔東西的戀人，都是因我們不會聆聽而離開的。

    所以面對顧客的指責，玲姑娘應(yīng)該先這么說：

    “您的問題我聽清楚了，您在我們公司新買的手機不到一個月就出問題了。

    這給您帶來了很大的困擾，因此您對我們公司有很大的意見，需要我們退款，是嗎？”

    上述回答很好地使用了聆聽技巧中的釋義。所謂釋義就是把對方說過的內(nèi)

    容，先用我們自己的話概述一遍，讓對方覺得自己被理解了，這個過程就極大

    地消除了對方的憤怒。

    釋義還有一個好處就是可以削弱對方話語中過激的情緒，從而幫助你和他達

    成共識。

    玲姑娘的錯誤就在于，她只記住了對方說話的內(nèi)容，而忽略了對方的情感，因此她總是急于去解釋問題而不是去安撫顧客。解釋無異于是火上澆油，增加對

    方的心理防衛(wèi)。

    我們似乎有太多的話要說，卻無人傾聽。越是不思考的人，就越不愿傾聽別

    人說話。我們總感覺自己不被人理解，所以每次都想拼命地說服別人。

    大多數(shù)人喜歡把自己人際交往的失敗歸結(jié)于嘴笨，似乎只要伶牙俐齒就能在

    人群中脫穎而出了。實際上，一個不會聆聽的人，很難把話說好。在“傾聽”這門

    功課上，太多人沒有及格。

    倚樓聆聽細雨滴，莫待花落才知惜。

    2

    所有人際交往上的技巧都和聆聽能力相關(guān)，甚至從某種程度上來說，判斷一個心理咨詢師是否成熟，就看他是否會聆聽。

    是否會聆聽是一個人最高魅力的體現(xiàn)。

    小A和我說，他喜歡一個姑娘，可這個姑娘卻癡迷于一個男明星，對他很冷

    淡。最近那位男明星的一些緋聞讓姑娘很傷心，他很憤怒，也很為姑娘擔心，不

    知道自己該不該提醒她。

    假如是你，你會怎么說？

    你可能會告訴他：“不就是個緋聞嗎？多大點事兒啊!你有點大驚小怪了�！�

    假如你這么說，小A內(nèi)心肯定會不高興，因為你在用你的價值觀否定他。

    很顯然這句話是你根據(jù)自己的主觀判斷來說的。如果你習慣把別人看來很重

    要的事看輕，那你一定沒法在別人心中重要起來了。

    所以，如果你喜歡勸別人“看淡點”，他是沒有辦法通過你這句話消除內(nèi)心的

    痛苦的，他會選擇把你“看淡點”，免得你看不起他。

    其實你知道，我們與曾經(jīng)的好朋友就是這么漸行漸遠的。在“看淡點”的觀

    念里，什么都可以被看淡，比如友情，比如人心。

    假如你對小A說：“是啊，真的很危險，我覺得你應(yīng)該提醒一下那個女生，這

    個男星真不是個東西。”

    很遺憾，你同樣會得罪小A。假如他真去提醒姑娘了，那他只會被心愛的姑

    娘嫌棄。他反而離幸福更遠了，并且很可能會遷怒于你。

    那么我們?nèi)绾位卮鹦�A呢？

    如果我們不是那么急于對男星的緋聞做價值判斷，不是那么急于把自己的觀

    點表現(xiàn)出來，我們就會感受到，小A真正在意的是，心愛的姑娘和他很疏遠。

    因此我們只需要從這一點出發(fā)就行了。

    “小A，我看得出來你是一個很認真的人。你喜歡的姑娘不理你，卻喜歡一個

    看起來道德不是很高尚的男星，這讓你感到痛苦，對嗎？”

    當我們把話題轉(zhuǎn)向小A與那位姑娘的關(guān)系時，我們便更能引導小A思考如何把

    這段關(guān)系往深層次發(fā)展，我們的回答不僅不違背自己的意愿，還能對小A有一個

    強有力的支持。

    能夠耐心傾聽別人心聲的人是值得信賴的。3

    為何你那么想幫助別人，卻換不來珍貴的友情；你對別人傾囊相授，別人卻

    嗤之以鼻？

    因為你的建議封住了別人的嘴，自然也就封住了別人的心。

    周國平說：“我唯愿保持住一份生命的本色，一份能夠安靜聆聽別的生命，也

    使別的生命愿意安靜聆聽的純真，此中的快樂遠非浮華功名可比�！�

    別把朋友們想得太白癡，有時候你的實際建議不一定能幫助到他，但你的心

    理支持卻能辦到。還是那句話，我們幫助別人讓別人更好地幫助他自己。

    如果有人聆聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這

    多美好啊……每當我們得到人們的聆聽和理解時，我們就可以用新的眼光看看

    世界，并繼續(xù)前進。

    一旦有人聆聽，看起來無法解決的問題就有了解決的辦法，千頭萬緒的思

    路也會變得清晰起來。因為只要有你在，我就會努力啊。

    別擔心自己會孤獨，你不知道，孤獨本身，也是對自己的一種聆聽。所以，你說，我聽。這是你給我的詠嘆調(diào)，也是我給你的鎮(zhèn)魂曲。CHAPTER03 你看起來很厲害，所以一事無成

    “努力感”才是扼殺你成功的元兇。

    你還要被你的“努力感”欺騙多久

    1

    有一次，我站在夜空下，望向光芒萬丈的至高之神。

    我說：“神啊，我是那么努力啊，可你為什么不賜予我幸福？”

    “是的，你相當努力!”神的聲音從王座之巔傳來。

    “可這與你的幸福到底有什么關(guān)系呢？”神不耐煩地回答我。

    當然，這些都是我的想象。回到現(xiàn)實，我們再來討論一下這些問題。

    是的，努力與幸福之間的確沒有關(guān)系。我花了太長時間，走了太多的彎路，才終于在人生還來得及轉(zhuǎn)變的時候猛然察覺到“我覺得自己很努力”只是我對自己

    的一種幻想，是我給自己設(shè)的局。我就這樣被“努力感”一步一步帶向痛苦。

    “努力才能走向成功”是雞湯文的經(jīng)典句式，然而我要說的是，你的“努力

    感”才是扼殺你成功的元兇�？吹竭@里，恐怕會有很多“努力”的奴隸們已經(jīng)開始

    向我丟磚了吧!

    真正渴望成功的人，請讓我耐心地說完。

    這幾乎是我反雞湯事業(yè)中最重要的一個環(huán)節(jié)，我下了很大決心才寫下這些文

    字。我想告訴大家，心理學是一個可愛又友善的女孩，她不會逼你走向任何偏執(zhí)

    的極端。我們當中有很多人打著努力的旗號卻干盡了毀滅自己的蠢事。

    在偷懶這件事上每個人都是“心機婊”。

    (此書更多分享搜索@雅書B)青青女神就是這樣一個“努力感”爆棚的人，為了能讓自己在三十歲之前解決掉個人問題，她整天足不出戶地學習、奮斗。為

    了完成畢業(yè)論文，她還為自己制定了一個“努力清單”：

    1.兩個月堅持不刷微博2.每天早上起來晨跑

    3.節(jié)食減肥(其實她不胖，身材也不錯)

    4.理性消費，暫時不買衣服

    然而兩個月后的結(jié)果如何呢？

    我感覺她上微博的頻率比兩個月前還高；跑步這方面她表現(xiàn)得不錯，堅持了

    一周，不過休息用了一個月；飯倒是吃得少了，但由于吃了太多的薯片，臉上又

    長了痘痘。唯一有進步的地方就是她的穿得更漂亮了。

    畢業(yè)論文呢？當然沒有完成。她在朋友圈里這么寫：廢寢忘食的感覺真好!

    我在下面評論：你還要被你的“努力感”欺騙多久？

    很多人像她這樣制訂了計劃，最后都沒有達成目標。所有的心血功虧一簣不

    說，要想再下決心去努力就更難了。

    作為青青女神為數(shù)不多的有勇氣對她實話實說的朋友，我試著提醒她：如果

    你的努力一直沒有什么結(jié)果，那就說明你努力的方式不對。

    “至少我曾努力過!即便我實現(xiàn)不了心理預期的目標，我也不會感到后悔

    啊!”

    我身邊像青青女神這樣的人很多。他們早就在現(xiàn)實中身陷泥潭，卻仍然在自

    我感動這條路上義無反顧地努力著。這樣的“努力感”是一種錯覺，人是不可能完

    全客觀地評估自己所做的事情的。你的努力確實可以讓你無怨無悔，但這并不代

    表你就可以以此為傲。

    我經(jīng)常想起抗戰(zhàn)影片里的日本軍官，一旦戰(zhàn)斗失敗他們就切腹自盡，以證明

    自己的確努力過了。我很不理解，切了腹就能挽回失敗的結(jié)局嗎？

    真正的勇者應(yīng)該是在這個絕望的世界里優(yōu)雅地活著。

    “努力感”對我們的人生造成的最大的破壞就在于，你有多少“努力感”就有多

    少“享受感”。只不過，努力可能是假的，而享受卻是大大真實的。

    青青女神強迫自己不要出去玩，花了一個下午時間來寫論文，最終成果是一

    篇兩千字的論文。她感到非常滿足，此時巨大的“努力感”會需要她進行更多的享

    受來獎勵她的努力。

    “我都這么努力了，就讓我稍微放松一下吧!”青青女神當時一定是這么想的。

    于是，她出去玩了一整天，用這段娛樂的時間來獎勵自己，又花了一整天的

    時間去調(diào)整心情，第三天才能開始繼續(xù)奮斗。

    假如青青姑娘愿意多了解一下我，她會發(fā)現(xiàn)我是怎樣努力的。我平均每天寫

    兩千多字的文章，三天后我把六千字整合在一起，刪除廢話后精煉成一篇三千字

    的文章，最后才發(fā)表在閱讀平臺上。

    一個月后，我已經(jīng)寫了四萬多字，比起青青女神那篇難以評估出成績的畢業(yè)

    論文，我的文章已經(jīng)有了幾百萬的閱讀量，贏得了數(shù)千個粉絲的關(guān)注。

    如果你問我為什么我要這么努力，我會回答你：“我根本沒有在努力，我之所

    以這么做，只是因為我樂意。在我的反雞湯事業(yè)中，我感到快樂。我不因努力而

    驕傲，不因打游戲而愧疚。

    如果你中毒至深，那么還有一種叫“懺悔感”的東西會在你獲得“享受感”后

    繼續(xù)折磨你。一個努力的小天使和一個愛享受的小惡魔在腦海里打來打去，一

    直打到你筋疲力盡。到那時你才意識到，現(xiàn)在不是你猶猶豫豫的時候，而是該

    去做事的時候。

    一個真正努力的人，是不會有“努力感”的，他會按照自己的節(jié)奏把所有的

    事情都做完，當他有一天突然回過頭來審視自己時，發(fā)現(xiàn)自己早已碩果累累。

    簡單地說，真正有價值的努力，是把一切行為都自動化。

    一個高手能把眾多在你看來很麻煩的事一并處理，就好像某些男神在吃飯時

    順便撩了個妹一樣輕松。

    2

    弗洛伊德的精神分析理論認為，人有創(chuàng)造和毀滅兩種本能的沖動。兩者相輔

    相成，你越迫切地讓自己努力，也就越容易變得墮落。所謂，越努力，越不幸，就是這個道理。上帝越是要求亞當和夏娃要有美德、要自制，就會引得亞當和夏

    娃走向禁忌。

    當你把你的“努力感”定義為善時，那個名為“懶惰”的惡便接踵而來。事實

    上，我們多出的那一分“努力感”，經(jīng)常需要十分的懶惰才能抵消。

    意志力等于十倍的抑制力，“努力感”是多么坑人啊!

    如何正確地努力，把努力變?yōu)樽詣踊�的進程，消除“努力感”的欺騙呢？下面

    三個行為能幫助你：消除努力的神圣感和娛樂的罪惡感

    首先，你需要把“努力是美德，娛樂是罪惡”這個錯誤的觀念永遠請出大腦。

    不要小看了適當?shù)膴蕵�，它對你有很有益，它能讓你有更高的專注力。適當

    地“浪費”些時間給自己打打氣，避免工作帶給你的壓力和倦怠。時不時地讓自

    己“游手好閑”一下，可以讓你保持清醒，迅速分辨出工作的主次。

    在我文思枯竭時，我會一個人靜坐，打一會兒《英雄聯(lián)盟》，甚至在家人面

    前舞我的寶劍“淵虹”。雖然在外人看來這有點滑稽，但這樣做對緩解壓力非常有

    效。

    適當?shù)貖蕵窡o須自責，你會意識到工作和快樂兩手抓會在工作上有更多、更

    大的產(chǎn)出。娛樂，也是一種努力。

    千萬不要招惹自己的前扣帶皮層

    你的前扣帶皮層在大腦的分管區(qū)域里是負責掌管你的意志力的。你應(yīng)該了解

    它的工作原理，然后慢慢地適應(yīng)并提高它的工作效率。那些在工作中不容易感受

    到疲勞的人，都是懂得在前扣帶皮層剛要達到極限時便分散注意、自動休息的

    人。

    要怎么檢測自己的極限呢？

    一般從工作開始到第一個哈欠的時間就是你的極限了，這時你便要放下工作

    去休息了。游戲和快樂可以給前扣帶皮層再次“充電”，使你的注意力更集中，工

    作效率更高。一般人都會在工作兩個小時以后開始停下手里的工作去休息，休息

    時間大約在十到十五分鐘。世界上只有很少的人可以連續(xù)幾個小時保持高度集中

    的注意力。實際上，與每小時休息十分鐘的人相比，那些連續(xù)八個小時都撲在工

    作上不休息的人工作產(chǎn)出要少很多。

    要努力而不是蠻力

    如果方向錯了，奔跑得再快也沒用。如果你的努力總是讓你撞墻，你就需要

    改變努力的方式。這個世界到處都是無形的墻，會把你碰得頭破血流，但這堵看

    似不破的墻上，其實有一扇無形的門。要通過這扇無形的門你需要使用一點技

    巧。

    在生活的道路上，你并不需要把自己標榜為一個有“努力感”的圣人，當你

    的“努力感”已經(jīng)爆棚，卻依舊得不到收獲時，你的反意志力就會開始把你拖入

    毀滅性的深淵。

    當你的“努力感”讓你覺得這個世界虧欠了你時，你不僅會自毀，還會拉上這個世界給你陪葬。

    在人生這場馬拉松比賽里，你不必時刻為自己加油，制造出一種正在努力的

    假象來安慰自己，畢竟這不是一個靠速度取勝的游戲。你不必再關(guān)注那些XX天就

    取得杰出成績的人，他們的生活與你無關(guān)。因為這條路必須你親自走，人生這場

    劇也必須你親自謝幕。

    你只需要靜靜地走下去，在黑暗和孤獨中走下去。也許，很多年以后，你只

    要回憶起這段時光就會覺得辛苦……那曾經(jīng)是你最難以忍耐的旅程。為了走上這

    條路，你好像經(jīng)過了一段很長的隧道一樣……不過，這些已經(jīng)無所謂了。人生是

    一條不歸路，不論你愿不愿意，你都要堅持地走下去。

    沒有人希望自己的人生一敗涂地，所以，人們會把堅持向前這件事持續(xù)到生

    命終結(jié)的那一天。

    熬夜不是你想努力，而是你不肯原諒自己

    1

    最近網(wǎng)絡(luò)上有很多文章都在說熬夜傷身，我的學生小婷看過之后感到非常害

    怕，決定把手機這個導致她熬夜的罪魁禍首給戒掉。她還加入了一個意志訓練

    營，要斷網(wǎng)一周以調(diào)整自己的作息時間。

    她雖然堅持下來了，可沒有手機的晚上，她感到極其難熬。每晚她都會被一

    種巨大的空虛感所吞沒，所以入睡時間并沒有提前。

    她問我，為什么她已經(jīng)憑借意志戒掉了手機，可還是睡不著。

    我告訴她，熬夜都是假裝快樂，手機只是一個替代品!你一邊玩著手機，一

    邊期待著喜歡的人能突然給你發(fā)來消息。關(guān)鍵是，就算你戒掉了手機，你喜歡的

    人也不會找你。

    手機在某種程度上起到了安慰的作用，它讓你轉(zhuǎn)移注意力，讓正在受空虛所

    折磨的你找到了一點寄托。

    身體肥胖的人，別人越是說他胖，他就越容易變胖。同樣的道理，熬夜的

    人越是責怪自己，就越容易熬夜。人的潛意識中往往藏著一些深層的邏輯，這些

    邏輯是很難被察覺的。越是責怪自己熬夜，越是容易在內(nèi)心深處形成這樣的暗

    示：既然改不了，不如就這樣了。

    口號一開始對人是有鼓勵作用的，但是喊多了，自己就會明白那只是一句口

    號而已。人的深層意識里還有一種東西叫作“意義感”，心理學家羅伯特·凱恩說：“人

    生作為一種活動本身，就是創(chuàng)造意義的活動。建構(gòu)“意義感”這件事不僅是我們的

    生物本能，甚至可以等同于生命活動的全部。”

    你熬夜是因為你今天沒有找到“意義感”，內(nèi)心會有一個聲音告訴你：“沒完

    成工作，還不能睡覺�！蹦憬裉鞗]有半點進步，在經(jīng)驗和閱歷上沒有任何提升，你的潛意識在懲罰你。

    你每天都要完成一大堆報告，其實你心里清楚那些根本就沒人看，那個挑剔

    的主管，無非是想用那些細枝末節(jié)的東西來折磨你。就算你把報告寫得再好，老

    板也不會因此給你升職加薪。

    也許你意識到了，這樣的生活是沒有意義的，活著比死了還難受。

    徐凱文教授說得好：缺少“意義感”是這個時代的通病。如果我們只能按照別

    人的邏輯過完這一生，那我們寧愿選擇去死。

    2

    我也曾感到迷茫，沉迷在網(wǎng)絡(luò)游戲里無法自拔。當我擺脫網(wǎng)癮，走上人生正

    軌時，我發(fā)現(xiàn)了一個問題：在游戲里，我們?yōu)榱艘粋�虛擬的坐騎，可以忍受吃泡

    面、睡沙發(fā)的生活，并且還會充滿激情，日夜奮戰(zhàn)�？梢换氐浆F(xiàn)實，我們就變得

    百般頹廢，瞬間就會被空虛和寂寞打敗。

    后來我明白了，原因在于：網(wǎng)絡(luò)世界的自由度很高，你可以通過自己的能力

    去探索，直到你找到一種屬于自己的升級方案。所以，你在游戲里所做的一切都

    緊密圍繞著你心中最想要實現(xiàn)的目標，這樣做能盡快讓你見到想要的成果。

    有一段時間，《魔獸世界》出現(xiàn)了在線率大幅度下滑的現(xiàn)象，游戲制作者最

    終提出了這樣一套解決方案：在游戲中加入“日常任務(wù)”，模擬生活現(xiàn)場。這種“日

    常任務(wù)”通常都很簡單，很容易完成，完成后會有確定的回報，回報價值還會比你

    的預期價值略高，所以大家管這叫“小確幸”。之后，游戲制作者又在里面加入了

    很多“成就系統(tǒng)”，例如：BOSS、職業(yè)大廳等玩法。讓這款已經(jīng)持續(xù)火爆二十年的

    游戲再創(chuàng)在線率新高。

    我受到了啟發(fā)，忽然想到，如果我們模仿游戲的做法，往自己的人生中加入

    類似于游戲中的“日常任務(wù)”和“成就系統(tǒng)”，那不就可以讓我們的生活永葆生機了

    嗎？

    于是，我開始嘗試模仿游戲里的做法。

    有段時間，我每天都在知乎上回答問題，有時候因為太忙，沒有時間系統(tǒng)地去寫答案，所以就寫段子以示回答。一開始無人問津，后來看了某些大神的答

    案，我漸漸地掌握到要點，寫的文章越來越受關(guān)注。

    我從一個“小V”漸漸變成了“大V”，以至于招來了抨擊我的人。雖然這些都時

    刻影響著我的情緒，可我發(fā)現(xiàn)讓我深受折磨的晚睡強迫癥竟然痊愈了。我現(xiàn)在即

    使不再時刻盯著手機，也能得到外界的有效回應(yīng)了。

    其實并不是在知乎發(fā)布答案這個動作讓我產(chǎn)生了“意義感”，而是別人的積

    極回應(yīng)讓我體驗到自己的存在是真實的。自己發(fā)出的信號得到了別人的有效回

    應(yīng)，頓時有一種被確定感。從這個層面來說，沒有互動的關(guān)系，必有一方是缺乏

    存在感的。

    有人天天說要堅持鍛煉，堅持閱讀，到最后根本堅持不下來，就是因為缺

    乏回應(yīng)。很多人用手機軟件記錄跑步的步數(shù)，甚至用路線作畫，這些都是在給自

    己創(chuàng)造一種回應(yīng)。別總是勸自己注重長遠利益，短平快的小目標積累下來，那

    才是真正的長遠。

    有人問我，每天在微信里交朋友行嗎？我說，這樣不好。不要把你這輩子最

    燦爛的笑容都奉獻給手機屏幕。你為什么不去咖啡廳與人現(xiàn)場搭訕？尤其是和異

    性搭訕，最容易聊得起來。你是不是害怕被拒絕？害怕別人看不起你？害怕自己

    嘴笨？

    等你真正去嘗試了，就會發(fā)現(xiàn)，你擔心的事根本不會發(fā)生。

    有沒有交到朋友不重要，每天減少一點無聊的自我限制才最重要。

    3

    《魔獸世界》里還有一種玩法，我把它命名為“緊急任務(wù)”，游戲里有一大群

    人本來是無所事事的，突然看到系統(tǒng)公告“XXX地方出現(xiàn)了世界BOSS，大家快去

    討伐”。

    緊急任務(wù)一般都是難以預料的，但完成任務(wù)后的獎勵是特別豐厚的。

    每次緊急事件的發(fā)生，都會對你的身體和精神進行一種微調(diào)。首先，完成緊

    急任務(wù)的成就感會幫你打破因為惰性而產(chǎn)生的自我束縛；其次，它可以讓你第

    一時間去參與競爭，可以讓你迅速地精神起來。

    我們在現(xiàn)實生活中也經(jīng)常遇到緊急任務(wù)，比如教育廳征文，突然危機干預，女神遇到麻煩等。但緊急任務(wù)不能過多，你得了解自己大概多久能承擔一次。你

    經(jīng)常接到單位要求加班的緊急通知，心里肯定會有一番衡量，這樣的任務(wù)從根本

    上是否有意義，是否有足夠的報酬值得你集中精力去解決。4

    我一直認為，最笨的人用意志去做事，聰明人用習慣去做事，而高手是成體

    系地去做事。后面的兩種做事方式，對人的精神消耗是最小的。我們常常感到時

    間緊迫，事情多得忙不過來，其實我們并不是時間不夠用，而是心理能量不足。

    用游戲上的話來說，你必須清晰地了解自己的各項數(shù)值，才有可能高效穩(wěn)定

    地提升等級�，F(xiàn)實生活不比虛擬世界，不存在一個清晰的“血條”和“精力槽”，我

    們只能想辦法去模仿這種機制。

    很多人直到三十歲都沒找到過自己的“日常任務(wù)”和“緊急任務(wù)”，生活茫然又

    乏味。比如在《地球online》這款網(wǎng)游中，你需要自己去尋找最適合你的升級方

    案，然后建立起這個機制。

    所謂時間管理，并不是指單純的時間分配，而是基于對事件的分類，構(gòu)建

    出高效的任務(wù)分配系統(tǒng)。

    當你每天都能體會到自己正在前進時，你心中那個不甘平庸的自己才會安

    心地放你去睡覺。那個自己很寬容，只要你完成一點小事，他就會感到滿足，但你無論如何都騙不了他。

    那么美好的夢想，為何要用愚蠢的堅持毀掉

    我遇到過一個少年，他每天都要穿著新鞋向遠方奔跑，因為遠方有個美麗的

    姑娘在等著他。有一天，暴雨狂作，他一不留神就被路邊的石頭絆倒了。我扶起

    他，擦凈了他夾雜著淚水和泥水的臉龐，輕輕地對他說：

    “暫時忘了姑娘吧，就在這里，對著這雨后的彩虹，把你的愛唱出來!”

    到底還有多少人不知道，努力需要的并不是激情，更不是悲壯，而是一種

    深不見底的孤獨。

    小Y君是一名寫手，我們是在寫作交流群里認識的。他有一點最讓我佩服，每天無論有多忙，都能堅持更新公眾號里的文章。而我大概三天才能寫出一篇。

    如果忙起來的話，我可能還要更慢。

    小Y君告訴我們，只要他三百六十五天每天都堅持寫作，將來一定會成為像

    韓寒、郭敬明一樣的青春文學領(lǐng)袖。我對他抱有很大期待。

    然而，小Y君在實施寫作計劃時卻非常不順，他投稿給網(wǎng)絡(luò)平臺的文章幾乎

    篇篇被編輯拒收，即便有幾篇被接收了，發(fā)出來后的閱讀量也非常低。他已經(jīng)堅

    持更新了二十多天，可作品仍然沒上過主頁。他告訴我，有沒有人看不重要，他會繼續(xù)堅持下去直到永遠。他在群里還說

    過一句話，我一直記憶猶新，他說：“再美好的夢想，也頂不住傻子般的堅持。”

    持續(xù)更新五十多天以后，小Y君停止更新了。一連十多天，他的寫作欄里都

    空蕩蕩的。我用微信聯(lián)系他，他過了很長時間才回我：“累了，不想再繼續(xù)了!”

    “你當年的寫作決心去哪兒了？你不是要成為韓寒那樣的人嗎？”我很生氣，我是那么看好他。

    “某大神說，超過十萬閱讀量的文章是聰明人寫出來給蠢人看的，我不想在這

    個只有傻子才信的游戲里堅持下去了�！毙�Y君回答我。

    “多少美好的夢想，恰恰毀在這愚蠢的堅持上!”這條是我最后給小Y君的信

    息，之后他再也沒有回復我。

    小Y君的文章雖然很有思想，但有兩個問題是他一直沒有察覺的。首先，他

    的文章都是從他自身的經(jīng)驗出發(fā)，網(wǎng)絡(luò)讀者并不感興趣。在這個碎片化閱讀的時

    代，網(wǎng)絡(luò)讀者更希望找到與他們自身經(jīng)驗相關(guān)的東西。作者需要學會與讀者有互

    動的過程，內(nèi)容要與讀者有聯(lián)系，形成一種溝通。其次，小Y君的內(nèi)容太雜，讓

    人讀起來很費勁。其實他只需要在一篇文章里貫徹一個思想就行，文章的主要脈

    絡(luò)不需要有太多的分支�？尚�Y君從來沒有停下來思考過這些問題，他一門心思

    地堅持著他的寫法，從沒打算改變。

    請停止這樣無效的努力，它終有一天會把你的意志榨干。有多美好的夢

    想，就有多高的期待，期望越高，失望也就越大。你凝聚起再多的意志去進行所

    謂“傻子般的堅持”，最后也都會敗給期望。

    期望到底有多可怕？舉個例子。

    小Y君雖然多次強調(diào)，他的文章不需要閱讀量，但他的內(nèi)心是希望自己的作

    品得到大家認可的。他越是強迫自己放棄只為閱讀量而堅持的寫作，就越是期望

    下一篇作品在網(wǎng)絡(luò)平臺上火起來，當下一篇文章還是被拒稿時，他的意志就會走

    向崩潰。就像你在夜里失眠時，越是強迫自己睡覺，越是滿腦子胡思亂想；你上

    臺演講時，越是告訴自己不要緊張，越是容易忘詞。

    腦認知科學告訴我們，在這種惡性循環(huán)下，大腦會自動開啟一套認知體系來

    停止自我損耗，以避免人格崩潰。

    這套哲學體系是“正確”的，因為它需要讓大腦中支配動機的那部分區(qū)域停止

    工作，而又不影響人格完整。通俗地說就是讓你有面子地放棄堅持。

    小Y君上面的“大神理論”就是這樣的哲學體系�！按笊窭碚摗币苍S是有道理甚

    至是智慧的，但絕不是用來給你當作放棄的理由的。我身邊像小Y君這樣的人不少，他們各自都有自己的“大神理論”。

    A博士經(jīng)歷過很多次戀愛最后都失敗了，他不會使用語言技巧來戀愛，向來

    只會用蠻力去表白，平時總是不修邊幅的。經(jīng)歷過一次次的心碎之后，他決定放

    棄愛情，專心搞科研，因為“女人都是拜金的，只有知識才是最有價值的”。

    柚子姑娘上班總是無精打采，因為每天晚上她都忍不住要看兩集韓劇再去睡

    覺。她給自己制定了一系列嚴格的規(guī)定，科學地設(shè)定了作息時間表�？墒侵灰�到

    了晚上，她就忍不住打開電腦去看宋仲基。她知道這樣不好，可是沒有辦法啊，因為對于現(xiàn)代都市女性來說“帥就是真理”!

    C君在微博上給我留言，整整一年他都在努力考研。但愿望太過強烈，讓自

    己看到任何娛樂活動都有罪惡感，甚至夸張到愿意用命去交換一紙通知書。最終

    他考研失敗了。

    當他打算再次為考研而戰(zhàn)的時候，卻發(fā)現(xiàn)自己早已沒有了當初那種“不到黃河

    不死心”的熱情。只要他集中精力地去看書，考研失敗的陰影就會悄然襲來。還有

    人告訴他：“考研有什么意思，現(xiàn)在學歷在貶值，只有工作才是王道!”

    我身邊有很多這樣的人，他們樂此不疲地在愚蠢的堅持中越陷越深，而且是

    一邊后悔一邊努力。他們卻從來不花精力去提高努力的質(zhì)量，只是拼命地提高努

    力的數(shù)量。一旦他們達不到自己心中的期望值，就開始責怪自己自制力太差。

    努力是需要注入靈魂燃料的。一篇閱讀量很高的文章能夠增加作者的信心，提高寫作熱情，從而把寫作這件事堅持下去。如果你的閱讀量一直上不去，你需

    要停下來好好地思考一下，自己的文字到底出了什么問題。

    成功是需要長久地堅持，但這種堅持是在方法合適，方向正確的前提下。而

    錯誤的觀念卻告訴你，只要努力就會成功。正是這種觀念導致了你把所有的精力

    都消耗在了錯誤的堅持上。面對實力強勁的敵人，過早地決戰(zhàn)會讓后面的努力難

    以為繼。

    努力是一件循序漸進的事，而不是一蹴而就。你把大量的精力都用在了錯誤

    的堅持上，腦海里各種喊停的聲音就會不斷涌現(xiàn)。這時候你需要停下來研究一

    下，接下來你該如何正確地開始這場持久戰(zhàn)。

    對于美好的夢想，我們不需要愚蠢的堅持，這種堅持只是一種自我感動。這

    種自我感動很難讓我們有長久地堅持，我們需要智慧的堅持。

    所有真正有用的努力都是發(fā)自內(nèi)心的，是不需要靠意志來維持的。

    但現(xiàn)在提倡“傻子般的堅持”的文章在網(wǎng)絡(luò)上已經(jīng)影響深遠，因為這種觀念非

    常容易被人接受，很多傳銷組織就喜歡用這種套路去給人洗腦。比如：“馬云為什么成功？因為他有著無比強大的意志力!”寫這篇文章的作

    者一定沒有好好看馬云的自傳。馬云的成功來源于他對市場的準確把握和對互聯(lián)

    網(wǎng)的高瞻遠矚。當年的馬云口袋里只有幾百美元，如果他當年沒有及時去接觸互

    聯(lián)網(wǎng)，而是回國繼續(xù)堅持他的英語翻譯事業(yè)，那他一定不會有今天的成功，就算

    他有再大的意志力也不行。

    這樣的雞湯文還有很多，涉及的名人從發(fā)明電話的貝爾到奧斯卡獲獎的小李

    子，我無法一個個去辯駁。我相信這些名人最終能走向成功，一定是基于他對自

    己所在事業(yè)的熱愛，而不只是依靠強大的意志力。

    再舉個簡單的例子。

    我上中學時，學校是封閉式管理。住校生平時不能出校園，門口有保安專門

    值班看守。我有一個朋友喜歡網(wǎng)絡(luò)游戲，每天放學都要混在走讀生的行列里趁機

    溜出校門。為此，他有更多的機會去上網(wǎng)，游戲等級遠高于我。

    我問他：“要是你出門時被保安攔住怎么辦？”

    他說：“被攔住就笑一笑轉(zhuǎn)身回去，要是沒被攔就淡定地走出去!而且我漸漸

    地掌握了保安的換班規(guī)律，甚至還偽造了一張走讀生的門卡，關(guān)鍵時候我還可以

    冒充一下走讀生�！�

    在此我們先不去討論這種行為是否合乎道德，單從他做事的思維去說，我想

    這就是“智慧的堅持”所需要具備的條件之一：靈活應(yīng)變的能力。他并不需要和

    保安打一架才能出門，比起那些花大力氣翻墻而出的人，他真的智慧很多。這個

    人現(xiàn)在已經(jīng)是身價千萬的老板。

    如果你把自己看作一支軍隊，你需要建立指揮部、后勤部、戰(zhàn)略部和情報

    部，恰當?shù)匕涯愕呐�力當作兵力分布在合適的戰(zhàn)場上，終有一天你會實現(xiàn)美好的

    夢想。

    所有依靠意志去堅持的努力都是一種自我心理的失控，是在用戰(zhàn)術(shù)上的勤

    奮來掩蓋戰(zhàn)略上的不足。

    一個失控的自我是無法去實現(xiàn)夢想的。

    你以為你很聰明

    這是個“愚者”創(chuàng)造的世界，而“智者”享受其中。

    世界上精于算計的人不少，可是真正成功的人卻不多。因為精于算計的人都

    把感情的價值算到了最低。在這個“聰明人”遍地的世界里，執(zhí)著這種東西顯得很廉價，也很愚蠢。

    大叔Q就是這樣一位“聰明人”。

    七年前我和大叔Q一起去應(yīng)聘某中學心理老師的崗位。那年我還是個剛畢業(yè)

    的大學生，初出茅廬的帥氣大男孩。而他已經(jīng)是一個飽經(jīng)風霜的中年大叔。

    “小伙子，你期望一個月的工資是多少？”Q大叔笑著問我。

    “三千五!”我舉起三個指頭。

    “你簡直是個蠢貨!”Q大叔聽完憤憤地說，“在昆明，月薪少于五千塊根本活

    不下去!”

    大叔沒有騙我，在這個偌大的都市里，要養(yǎng)活自己，月薪五千元活著會很艱

    難。

    但我笑了笑，沒有回應(yīng)他。

    過一會兒，人事主任向我們走來，他對我說：“周老師，鑒于您的教學風格比

    較風趣，我們考慮聘用您，您期望的月薪是多少？”

    “三千五!”我堅定地回答。

    “您的要求太高了，學校無法支付，一個月只能給您兩千五百元，當了班主任

    以后再給您加三百元!”人事主任對我說。

    讓我意想不到的是，正當我猶豫著要不要接受這份工作的時候，Q大叔竟然

    站了起來。

    “學校可以考慮一下我嗎？我當過八年的班主任!我可以一個月只要兩千五百

    元，我當了班主任也不需要再加工資�！贝笫宀坏任一卮鹑耸轮魅蔚脑捑蛽屜日f

    道。他完全忘記了他對我說過的話，“一個月三千五是活不下去的”。

    人事主任狡黠地笑著望向我說：“周老師，假如您也能接受兩千五百元的月

    薪，我們可以優(yōu)先錄用您，不然我校會考慮錄用您旁邊這位老師!”

    “謝謝您的好意!”說完我起身就離開了教室。

    “現(xiàn)在的年輕人啊，總是學不會‘聰明’!”出門時，我聽見人事主任說道。

    我不知道我當時為什么選擇了拒絕，也許輕易地降低自己的理想也是一種

    痛，很有可能會成為錐心刺骨的痛。命運就是這樣神奇，六年后我受邀去一所中學給新老師做心理健康教育的講

    座，主持人介紹：“這是來自XX高校的周老師，省里講課比賽第一名……”這時我

    發(fā)現(xiàn)臺下有一位老師癲狂了，當場走上臺來找我。

    沒錯，這就是當年的那位Q大叔。

    我后來才知道，當年那所中學的確錄用了大叔�？珊竺娴氖虑閰s并不那么順

    利。他的工資被一扣再扣，工作量卻在不斷增加，大叔終于忍無可忍，再次選擇

    了跳槽。此后，他又經(jīng)歷了多次的輾轉(zhuǎn)，才來到了現(xiàn)在請我辦講座的這所中學。

    “周老師，不對啊，你不該是這樣的!”

    按照大叔內(nèi)心所想，我這個愣頭青，在那次面試失敗之后應(yīng)該是縮在家里一

    蹶不振，后來會被父母再次逼去應(yīng)聘，接受更低的工資，最終像他一樣在昆明痛

    苦地掙扎著，用力地吶喊卻聽不見一點回響。

    可他發(fā)現(xiàn)事實完全有悖于他對我的料想，于是震驚了。

    我曾經(jīng)一事無成，現(xiàn)在也并不算成功，可這并不重要，重要的是我從不輕

    易地放棄自己的人生。因為人一旦走向墮落，就很難再積極起來。

    有些人一直是大家眼中的“聰明人”，可最后卻變得碌碌無為。從20歲到30

    歲，有太多的人選擇了這樣“聰明”地活著。

    “你應(yīng)該多看點書，多積累點教學經(jīng)驗，平時多寫寫文章。那次面試被淘汰之

    后，我做過很多種嘗試，吃過很多苦，這才走到今天!”我委婉地勸慰著大叔。

    “不可能，你要現(xiàn)實點，沒有背景的人在這個社會是混不下去的!努力是沒用

    的，能找到工作就不錯了。所以，我們得學得聰明點。只可惜我不會像他們一樣

    拍馬屁�！贝笫辶x憤填膺地對我說。

    “現(xiàn)實點!沒意思!沒辦法!”這樣的心靈之毒總會在我們看不見的地方，一

    點一點地將我們的靈魂蠶食殆盡。

    “沒錯，你身邊的失敗者就是這么告訴你的。這些看上去很聰明的人總是能找

    到方法來安慰失敗的自己。他們很希望你能加入，很想把你拖進他們永遠也解脫

    不了的泥潭�！蔽一貞�(yīng)了大叔的話，毫不留情。

    大叔不說話，表情猙獰，顯得很痛苦。

    “周老師，您現(xiàn)在的月薪有三千五百元嗎？”大叔依舊傷感地問我。

    我笑了，三千五百元對于我來說很容易，我做幾次心理咨詢就有了�？上�心理咨詢這事太痛苦了，每次做完咨詢，都感覺自己被掏空了一樣，比起賺錢，我

    更喜歡享受生活。

    “周老師，您才是真正的聰明�！贝笫遄詈蟛坏貌环�。

    我就是這樣，年輕時喜歡胡鬧，談不靠譜的戀愛，到處去講課，有時還被

    騙。后來寫沒有人看的文章，拍沒有人看的微電影，和一些被主流社會排斥的思

    想家交朋友，輔導一些被其他老師認為“沒救”的孩子，偶爾也被“憤青”噴，不時

    也被壞人黑……在別人看來，我做這些很愚蠢，是作死。

    沒有人能明確地知道自己想過怎樣的生活，但我非常清楚地知道我不要過行

    尸走肉般的生活。

    有人得意地跟我說，自從他加了領(lǐng)導的微信，就天天在朋友圈里發(fā)信息說他

    工作很忙，忙得焦頭爛額(實際上他很閑)，領(lǐng)導很賞識他。他希望我學習他這

    種“智慧”。我拒絕了，這方法也許有用，但有這個時間我還不如多看點書，多提

    升一下自己�；蛘咚�謂的“領(lǐng)導賞識”，不過是領(lǐng)導看透了他的想法，然后陪他唱

    雙簧而已。

    有人告訴我，過年回家千萬不要炫富，要哭窮，這樣就可以少發(fā)紅包了，也

    千萬不要承諾給晚輩買東西，否則他們會追著你要禮物。我拒絕了，真正在乎你

    的人發(fā)不發(fā)紅包都一樣，有這點心思不如多陪陪家人。

    這樣的“智叟”們在我們的生活中有很多，新聞里比比皆是，我不想再一一列

    舉。Q大叔在關(guān)鍵的時候搶先表現(xiàn)自己，他是很聰明，但是聰明和智慧是不同 ......